本帖最後由 chen2929 於 17-02-01 09:38 編輯
1、道教高徒遵師之命十歲時被送往學校進修，十年後學成歸來。
師尊：孩兒，何為道？
弟子：稟師尊，」看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依舊是山，看水依舊是水。」此為吾道！
師尊：好好好，你是如何有此覺悟的？
弟子：弟子十年寒窗奮發苦讀，機緣之下成為一名近視眼，近日又配得眼鏡，終探正果！
師尊：你個混賬東西！
高中管理森嚴，某個晚上深夜時分，一女生因不詳原因跳樓自殺，屍體掉落校外。
第二天整個學校處處談論此事，經查，該女生違反校規如下：
1.夜不歸宿；
2.未經允許私自出入學校；
3.出入學校未配戴通行證；
4.半夜不睡有擾他人休息；
5.亂扔垃圾。(@流名善了個哉)
2、從前，一大戶人家行善，發放米糧！
有一尼姑排對來領，發放人員一邊打發一邊說道：「還想領雙份！老爺吩咐過了，一戶人家只能領一份，回去吧！和尚來領過了……」
3、一保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說：「今天打掃衛生床下的收穫真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！」
妻子不解的問：「都有什麼呀？瞧你樂的！」
聽好了：「有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！」
4、那是一九九三年，笨嘴還是一個小帥男，對心愛的小姑娘把那情書傳。
親愛的你好：
第一次見到你，我是肚臍眼上插鑰匙——開心，與你在一起的日子，我是懷揣小梳子——舒（梳）心，很想與你蠟燭點火——永結一心，請你不要肚臍眼上長茄子——多心，懷疑我赤腳拜觀音——一片誠心，說我摸著胸口拿鑰匙——尋開心，讓我胸口中箭——傷心，我絕對是盛頭掛在胸口上——挖空心，想與你十個指頭做事——齊心，過上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，請你接受我這顆春天的石榴花——一顆紅心。
癡心的笨嘴
幾日後，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打開了信件，見上面寫道：
笨嘴：
收到你的來信我就像生吞蜈蚣——百爪撓心，上天讓我認識你就是老黃牛踩在烏龜背上——痛心，與你在一起我感到蒼蠅不咬人——噁心，並不是我大蒜發芽——多心，你本就是草人的胸腔——無心，煤面子捏的菩薩——黑心，要飯的流眼淚——窮開心
請人哭爹娘——假傷心，尼姑只剃半邊頭——沒有一點誠心，不是我歪脖子說話——嘴不對心，你狼給羊獻禮——沒安好心，老虎戴上假面具——人面獸心，如果你還不覺得白骨精變美女——人面鬼心的話，就請你繼續二百五上天——癡心妄想、太監娶媳婦——妄想癡心吧！
寒心的姑娘(@笨嘴說樂)
5、兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：「爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。」
爸爸說：「真漂亮，還是羊皮的呢！」
銳銳不高興了：「不是羊皮的，是銳銳的。」
新來的秘書報告說：「經理，有一位女士求見。」
經理抬頭問：「她長得漂亮嗎？」
「當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。」
客人走後，經理對秘書說：「你是什麼眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？」
「哎呦經理，」秘書歉疚地解釋說，「我還以為她是您太太呢。」
經理聽完說：「進步挺快，片刻之間就變得這麼有眼力！」(@陳俊熹)
6、一日，某同學女友來寢室找他。
恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。
只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：「想不到他還會書法，喜歡賞花。」
心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲！ (@風吹雨柳細)
7、廁所門聯
上聯：黃茶製造基地。
下聯：油條量產之鄉。
橫批：民以食（屎）為天 (@黑土皆比墨白)
8、甲：憑什麼小李被評為優秀？
乙：人家做的事兒多呀！
甲：沒看出來。
乙：那我問你，你上班遲到嗎？
甲：不。
乙：你上班期間斗地主、炒股嗎？
甲：不。
乙：你早退嗎？
甲：從不。
乙：你什麼都沒幹，怎麼憑你為優秀！(@原創天地)
9、學生：老師，您掰腕子厲害不？
健美老師：一般水平吧。
學生：一般水平是啥樣？
老師：一般水平就是一般人都掰不過我。
某老師上課講課，提出了一個問題，問大家為什麼。半晌無人回答，這老師又面帶微笑地問：「為什麼呢？」
大家面面相覷，都不知道。
這時老師說：「都不知道啊，那我說吧。」
他沉默了一會兒說：「我還是不說了，現在說印象不深，等一會下課了，我押堂押幾分鐘再告訴你們，那樣印象深。」(@柳下惠)
10、人事部的頭是個女滴，很嚴厲，同事們都很煩她。
那天上班，不知為啥，在辦公室抽泣，一同事不懷好意的在QQ上對我說：「你過去送個手絹，安慰安慰！」
我壞笑道：「要送也送張擦屁股紙。」
同事大笑：「Kao，那可真夠有糞量的啊！」
我：「對咱『這麼好』，必須滴。」(@愛看笑話)
11、從前有三個冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看見乙拎著一籃子雞蛋，於是脫口而出：「笨蛋」
乙看見甲戴著一頂帽子，反擊到：「傻帽」
這時只見丙拿著把木劍迎面而來…
12、數學老師說：「談戀愛是排列組合，結婚就是合併同類項，分居是因式分解，離婚是解不等式。」
兒子看到兩隻狗在路邊愛愛，兒子好奇地問媽媽：「媽媽，我要去勸架，那兩隻狗打起來了。」
媽媽說：「不是打架，是幫病狗打針。」
兒子說：「哎，狗護士夠狠的，把整根針筒都插進去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。」
一聲春雷，青蛙從冬眠中醒來，青蛙王子說：「我們去踏春吧。」
青蛙們問：「我們的行動代號是什麼？要有響亮的名字。」
青蛙王子說：「那就叫蘇步青。」
13、一農村的的老闆想招聘一些車工，可是他不會寫字，就叫他的侄子幫他寫一下招聘詞，等他的侄子寫好了招聘詞後就貼在了牆上。
可是過了好久都沒人來看看老闆就感覺有點奇怪怎麼會呢。
就請他的好友看了他的招聘詞，那同事當時看了就笑了。說：你幹嘛寫工資免談呢。(@就要你笑)
14、丐幫招聘
最火行業屬丐幫，海找賢才今放榜。
不限年齡要健康，不怕吃苦要端莊。
不懼泥水不怕髒，橫臥馬路頂太陽。
耐渴耐餓耐寒霜，有時外援來幫忙。
若有經驗先上崗，包吃包住有保障。
每月工資存銀行，半年一次游他鄉。
為了業務通訊暢，配備手機要上網。
每人微博須開放，定期匯報新思想。
力爭行業入世強，努力拚搏掙車房。
通過歷練愛心漲，一代一代永興旺。
辦公室裡小羔羊，被人宰殺無聲響。
哪天打仗沒商量，太多飲食不健康。
適者生存才帝王，美好日子錢來養。
機會難求莫徜徉，趕快加入圓夢想。(@笑話改變心情)
15、我天生飯量小，基本上一頓飯連一個饅頭都吃不掉，所以長得也很瘦小。昨天我和單位的胖子一起去食堂吃飯，我打了一個菜和一個饅頭，胖子看了一眼我的飯就問我：「吃得那麼少啊，難怪那麼瘦不拉唧的。」
我逗趣地回答說：「為了保持身材。」我瞅了瞅他的飯，好傢伙，三個菜四個饅頭外加兩個雞蛋，就問他：「你的身材都和豬差不多了，怎麼還吃那麼多。」
沒想到，他冷冷的回答我：「目的和你一樣的。為了保持身材。」
小外甥喜歡吃零食，吃了零食就不正經吃飯了，於是姐姐嚴重聲明：誰帶小外甥出去也不許給他買零食，否則別怪她翻臉！
週日，外甥纏著弟弟帶他上街去玩，結果出去工夫不大，外甥舉著兩串糖葫蘆興高采烈地回到家來。
姐姐一見，氣得咬牙切齒，指著弟弟的鼻子連埋怨帶數落。
弟弟委屈地說：「你們家孩子非得要，我有什麼辦法！」
姐姐氣沖沖地說：「你不會說你沒帶錢嗎？」
弟弟鬱悶地說：「我跟他說來，可是你們孩子不幹，還把我的手機搶走了，非要放賣糖葫蘆的哪兒當抵押！」(@段味兒十足)