1、山上又失火了，大片的林木被毀壞，村長組織村民上山救火。救火是有錢拿的，村民們當然願意。無奈火勢太大，人手嚴重不足，村長向社會有酬的招募救火者。
一人一直在找工作，正在為沒工作而煩惱，聽到這消息後急忙趕往村長辦公室。一見到村長他就問道:「村長，你這救火工作多少錢一月啊？」 @流名善了個哉
2、一天，在地裡看到一個人正在追另一個人，便追邊喊：「你給我站住，你給我站住。」
這時候，正好前面有幾個人走過來，聽到喊聲馬上把前面這個人攔了下來，並打了一頓。
等追的人到了後，這幫人問：「好了，我們幫你教訓他了，你為什麼追他啊？」
這個人喘了半天氣說：「這小子，漲了工資不請客。」 @lsxlsx123403
3、小王：「你知道嗎？聽說老陳死了！」
小鄭：「不會吧？前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎麼說死就死。」
小王：「就是，不過我聽說他死前喝了好多酒。」
小鄭：「醉死的！唉！老陳這倆傢伙就好這個，想不到竟然因為這個而死！」
小王：「誰說他是喝多醉死的，據說他是死在自己的車裡。」
小鄭：「酒後駕車！我就曾經說過，老陳這傢伙老是喜歡喝酒後開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧！」
小王：「他的車完好無損。」
小鄭：「啊！那他到底是怎麼死的？」
小王：「那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時。」
小鄭：「這好像跟他的死沒關係吧！」
小王：「怎麼沒關係，他是讓尿給活活憋死的！」 @笑舞蒼
4、兒子在大學裡很上進，除了學精了英語，還修了德語、韓語和日語。兒子向爸爸匯報，兒子說：「我會講多種外國話，前途遠大。」
爸爸說：「我看你要學會講空話、套話、假話、奉承話，見人說人話，見鬼說鬼話，前途才遠大。」
5、豬八戒說：「猴哥，你別對白骨精那麼狠。」
悟空說：「誰叫她敢性騷擾師父，還要吃他的肉。」
豬八戒說：「要是師父有錢包養白骨精就好了，我們也能看看女人。」
沙和尚說：「出家人要戒色。」
豬八戒說：「僧在外，禁令有所不受。」
6、海龍王在海底混膩了，跳槽到陸地應聘水務管理，他勤懇工作當上了水務領導，人們親切稱呼他「水龍頭」。
7、老師在課堂講人類文化傳承，取其精華，剔除糟粕。一個學生說：「長徵取得了勝利，但是很多人重走征途；盟軍早就解散，許多人還是喜歡搶灘登陸；運動叫停了，人們還是瘋狂斗地主。」
8、陳總的孩子在初中時成績優異，結果被選拔進了市裡的一所重點高中。
從此，他的孩子學習再也無法像以前那樣名列前茅了，孩子很失落，甚至認為不該進重點高中。
陳總安慰孩子：「你看長江，在源頭時被稱為『中華水塔』，實在的高啊，中游被稱為『九曲迴腸』，充滿曲折，入海口就與大海一樣平了。人生也跟長江差不多，小地方顯山露水，大地方平平穩穩就不錯了。」 @shenlunju
9、前幾天我的一位好友和大家一起走在路上有說有笑，走的時候沒注意，一腳踩在一條狗的尾巴上，狗本來趴著的，被這位朋友一踩嗷的一下就跳起來，他也被嚇了一跳，連忙跟狗說了句「對不起對不起」，可說完又頓時感覺不太對，就又鬼使神差脫口而出了一句「sorry！」
這時旁邊的一老頭發話了，「你說什麼它也聽不懂，沒事兒，不咬你就說明原諒你了。」 @meshon
10、「你是不是有遲疑不決的毛病？」
「這個嘛。。。我不確定。是有人這麼說，但也有人不這麼認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧！」
11、小王老是交不到女友，一天找情場高手請教。
高手說：「交女友，最重要就是適當是給予讚美。例如她的眼睛飛進了一隻蚊子，你要說是她的眼睛大。」
小王記住了，週日就約了一個女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴裡飛進一隻蚊子，小王就說：「你的嘴巴好大啊！」
12、爆笑的黃大媽介紹對像
黃大媽給小青姑娘介紹了個男朋友，小伙子濃眉大眼，挺有精神。
可是小青卻嫌棄人家個頭太矮，說是「二級殘廢」。
她對黃大媽說：「我要找個1米75到1米76的。」
過了幾天，黃大媽按她的標準找了一個。一見面，小青就生氣地問黃大媽：「你怎麼給我介紹個瘸子？」
黃大媽說：「你不是要1米75到1米76的嗎？他左腳著地1米75，右腳著地剛好1米76。」 @陳俊熹
13、上課感覺猶如坐火車。
在固定的時間，一群陌生人坐在了一起，列車員的聲音不絕於耳，兜售著些什麼，只有少數人在意。
有人酣然入睡，有人擺弄手機，有人與旁邊的人搭訕聊天。
到站後人們一哄而散。
很少有人去欣賞沿途的風景，只是關注著列車何時到站~ @柳下惠
14、一日，幾個朋友在一起議論取名。
一人說，按中國傳統的「五行——金、木、水、火、土」比較科學，缺什麼就在名字上補什麼。
甲：你那小孩缺什麼？
乙：不清楚！沒有研究。
甲：不會缺水？
乙：不會！每天夜裡換好幾塊尿布，就是水多！
甲：缺金麼？
乙：他缺金？我還缺錢呢！我這輩子缺的就是錢！
甲：那你名字應當補含「金」字旁的字！你姓「葉」，「書」字輩，後面加個「錢」，叫「葉書錢」，你爸爸很有學問，改的名沒錯！
乙：還說沒錯，我每天晚上打麻將，夜夜輸錢！
15、孫子：上課，我打瞌睡，老師又問我「延邊朝鮮自治州（粥）在哪？」，我沒聽清，就答：給奶奶吃了！結果給老師氣得打了我一頓！
奶奶：這老師太不像話，不就一點粥嗎？有什麼大不了的，明天給他煲一鍋！ @金楚之子
16、中午吃完飯丈夫被妻子叫住洗碗，由於忙著去打麻將，丈夫以迅雷不及掩耳之勢將之洗完，故灶頭奇髒如糞坑，妻子:「你看你洗的灶頭哦，連茅坑都不如！」
丈夫反駁到:「那你怎麼不用茅坑煮飯？」
17、有一天窮大叔帶著侄兒上街，侄兒說想吃東西，窮大叔篼裡沒錢有不想小孩看不起他，就說:你想吃什麼啊？街上應有盡有，有涼粉，涼面，肯德基，叫花雞，米線，葉兒耙……
侄兒頓時眼裡冒光：哇！一樣都沒吃過耶！它們都長啥樣？
大叔：涼粉吃起來是石膏味，涼面就長得像毛線，吃起來也那味，肯德基全是炸過的雞屁股，叫花雞就像泥巴，吃起來更不用說，米線就像蛔蟲，葉兒耙就像大便，你想吃哪一個呢？
這時侄兒恐懼的搖搖頭，然後吐了起來…… @梁龍生
18、1.我特帥，所以我們班班長為了引起我的注意總是變著法的接近我，比如經常性的安排我，掃廁所、到垃圾。。。企圖用這種方式引起我的注意。。。
2.一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。。我扮鬼嚇唬女同學！ @高蛟龍
19、同事小吳換了一身春裝，很得意的對美女小王說：帥不帥？
美女小王仔細的打量著小吳，說：服裝這東西吧，如果有一個款式，你是第一個穿，那叫前衛；大家都開始穿，那叫流行；大家都穿了一段時間了，那叫過時；大家都不穿了，你還在穿，那叫老土；最後地球人都不穿了，你還在穿，那叫個性！
小吳問：那我這身搭配呢？
小王：看你的帽子，前衛！襯衣，流行！外套，過時！褲子，老土！休閒鞋，那叫一個性！
小吳：總的來說呢？
小王壞壞的一笑：總的來說，只有神經錯亂的人，才能穿成你這樣！ @Yongforever
20、周傑倫對陳小春打了套《龍拳》，陳小春事後說《算你狠》。
周傑倫又對劉德華使了《雙截棍》，打的華仔流下了《孤星淚》，呂方過來勸道《朋友別哭》，華仔哭道：《男人哭吧不是罪》！ @ybx284071256
21、豬老在大象家門口徘徊，大象對豬說道：「你離我家遠點，我妻子會懷疑的。」
用三心二意的藥匙去開一心一意的鎖，能開得開嗎？
哥小時候也算的上個小天使，由於長期跟人居住在一起，結果變成了鳥人。
老子總是對兒子嚴打嚴罵，兒子生氣了，回了老子一句：「你看我今後是怎樣收拾你孫子的。」 @xianruo
22、老師：你昨天為什麼沒來？
學生：感冒了在家，我有請假的
老師：那請假條呢？
學生：昨天郵寄了，你後天注意收一下！
23、古人有言
阿基米德：給我一箱偉哥，我可以撬動整個地球。
魯迅：時間就像頭皮屑，只要你去撓：總還是會有的。
福爾摩斯：真相只有一個，老婆卻可以有多個。…… @wwbsqy