1、一瑜伽大師演說時說道：我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。
下面一哥們說，那咱還是同行呢。大師問，那你工作地點在哪裡？
那哥們說：不一定，有時在路邊，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。 @rnjx0101
2、漆黑的屋子裡，傳來吱吱嘎嘎的聲音。
只聽一女道：「上面，再上面一點，沒插進去。往下一點，對準口，使勁兒，又沒插進去。
你真笨，是個正常男人都輕鬆插進去」。
這時一男委屈道：「這能怪我嗎？屋子這麼黑，椅子晃得厲害，燈座插口這麼高，我哪看得見？」
@城市浪子
3、一丈夫擔心妻子背地裡偷人。就在一天下午，打電話回家。接電話的是他4歲的兒子。
丈夫：兒子，你媽在家做什麼呢？
兒子：在開門。
丈夫：誰來我家了？
兒子：一個叔叔
丈夫：什麼樣的叔叔？
兒子想了一會：很帥的叔叔。。。。。
丈夫急了：兒子，他們現在在哪？
兒子：他們去廚房了？
丈夫更急了：你去聽聽他們說什麼了？回來告訴我！
過了一會，兒子說：我聽見媽媽說，出水了。再不搞就不行了。那個叔叔說，那說我來的正及時啊！
丈夫立刻火了，對兒子說：你再去聽聽，他們又說什麼了？
兒子回來又說：媽媽說：快點搞，快點搞。叔叔說，知道了，那我使勁干。
兒子沒說完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢開廚房門一看，發現妻子和一個維修工人在修水管。。。。。
4、一日，丈夫回家時把鑰匙丟在公司了。於是，他準備到鄰居老李家坐坐。
等敲開老李家門的時候，向老李說明了原因。
老李一聽，就對丈夫說道：你放心，我能打開你們家門。
說著，老李真的把他家的門打開了。過了一會兒，丈夫越想越覺得不對勁。就再次來到老李家問：老李，為什麼你有我們家鑰匙呢？
老李不好意思地說道：你老婆給的。。。
丈夫大怒：我老婆憑什麼給你鑰匙？
老李一聽，情況不對，就立刻說道：那有什麼！我們這棟樓所有的男人都有你們家鑰匙。。。。。。
5、有位老師讓學生們寫一篇作文《我的理想》
1。有個學生寫道：我的理想時當一名建築工程師，因為我想把學校所有的教室都設計成圓形的，這樣無論老師怎麼罰站，我都不會在教室的角落站著。
2。一個學生寫道：我的理想是當一名醫生，因為等我當上醫生以後，我就可以正大光明地打老師了！
3。另一個學生寫道：我的理想是當一名理髮師，如果我給老師理髮，我就可以讓他低頭，他就低頭，讓他抬頭他就抬頭了!
4。還有一個學生這樣寫道：我最大的理想就是成為一名老師。不是因為老師有多光榮，我只想試一下讓學生罰站刺激不刺激！@付程程
6、陣地上，敵人的進攻異常猛烈。
大家都被壓制得抬不起頭。
這時，一隻烏龜站了起來：
兄弟們，把你們的龜頭全給老子伸出來。
你們要在戰場上證明：你，就是一個男人。衝啊！
右邊的尖刀連，看到烏龜們全部衝出去了，也不甘示弱。
一隻蚊子站了起來：
兄弟們，頭可斷血可流，更何況我們流的是別人的血。
我們怕什麼！都給老子沖。
左邊的獨立團，早就嗷嗷叫了。
一隻蒼蠅站了起來：
兄弟們，我們連屎都不怕，還怕什麼。全給老子沖。
7、「多少錢？「小青年提好了褲子，問廁所管理員。
「5塊。」
「怎麼這麼貴？」
「小便可是按流量算的，不信，以你這流量，你上網試試。」
一會兒，一個胖子走了出來，問: 「多少錢？」
「10塊。」
「這麼貴？」
「老闆，如今的樓價你還不清楚。以你的佔地面積。這只是廉價房的價格了。」
受不了，我指了指邊上的移動廁所，問: 「這個怎麼算？「
管理員，瞅了瞅我道: 「這個可是按計程車算的。起步價+行程公里+燃油費。」
8、「馬上交待在我家偷了什麼？」長官臉色鐵青。
「是的。長官。只有一盒偉哥，七個安全套，一個錢包。」
「偉哥呢？」
「全吃了。」
「套子呢？」
「全被你太太消費了。」
「什麼？「長官提起小偷，口水四濺。「我的錢包呢？」
小偷有點口齒不清了，「全給了你太太當小費了。
9、窮人離婚。
第一次結婚，老婆十八歲。
第二次結婚，老婆三十六歲。
第三次結婚，老婆四十八歲。
為什麼？
每離一次離婚，財產就會縮水一半。
幹部結婚。
第一次結婚，老婆二十四歲。
第二次結婚，老婆二十歲。
第三次結婚，老婆十八歲。
為什麼？
每一次結婚，收的紅包都是上次的二倍。 ！@混混虹橙
10、人生就是一顆蛋，
小時候常常搗蛋，
不學無術是壞蛋，
懵懂無知是毛蛋，
希望有漂亮臉蛋，
臉型像標準鴨蛋，
不是倒把的鵝蛋，
皮膚像剝皮雞蛋，
不是醃的茶葉蛋，
輕鬆無聊就扯淡，
喜歡自由就滾蛋，
不管你是神馬蛋，
最後都是要完蛋。
11、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。
十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？@Yongforever
12、一老漢進城，尿急，跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
兩個門上分別貼著 W和M，老漢不認識啊，正著急時，見一男子從貼著「M「的門裡走了出來。
老漢笑著說：「這麼簡單啊！趴著的是男的，仰著的是女的。」
13、沮喪男問小虎：「大哥，我失戀了，心裡難過得不行，請問該怎麼辦呀？」
小虎正溜狗呢，一聽這話，蹲下身子問小狗：「小狗狗，你說怎麼辦呀？」
沮喪男驚訝之極：「你的小狗會說話？」
小虎得意：「那當然，它會告訴你正確對待失戀的方法滴。」
沮喪男來了興致，對小狗做出一副洗耳恭聽狀，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治療失戀的妙方，小狗大聲教誨沮喪男——「忘，忘忘！」
14、曾經有個漂亮的美眉站在我的面前，我沒有好好抓住，直到轉身離去的一刻我才後悔莫及，如果上天給我一次珍惜的機會，我會對那個女孩說：「不要走。」
如果非要給她一個留下的勁爆理由，我想是——「女賊，還我錢包來！」
15、一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：「你是怎麼受的傷？」
小鳥說：「我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。」
16、奶奶：「做人一定要有恆心和毅力，別看我沒上過學，可我幾十年來天天堅持看報。」
孫子：「奶奶真厲害，我要向您虛心學習，您天天都看什麼報呀？」
奶奶：「天氣預報。」 @浮山一葉
17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女兒國，你為國君，我為王后，從此雙宿雙飛。唐僧心有所動，默許。女皇暗喜。
女皇：想我如此大國竟無一男丁，從此，你我二人，要共同努力，造就一國男丁。
唐僧一聽，一身冷汗：那我豈不是要精盡人亡，英年早逝。
於是婉言謝絕，繼續上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女兒國。那時我也是不死之身，有何懼哉！
18、秋天到了。
松樹諷刺銀杏樹說：「歲月不饒人啊，這秋天一到，你就又開始脫髮了。」
銀杏樹反擊道：「再怎麼說，我每年也能換兩身衣服，不像有些人，一年到頭就一件兒綠皮子，寒磣啊。」
松樹又說：「你一年換幾身兒都無所謂，可也別換著換著就跳起脫衣舞呀。」
19、一小偷鑽進一屋裡，剛想作案。
主人回來了，是一男一女，男女主人迫不及待一番親熱之後，男的說：「我得走了，你老公也快回來了。」
「原來是野男人。」小偷想。
女的說：「快走吧，他可是警察，發現了可不得了。」
小偷一聽，哪還敢作案。待那野男人往外走時，他也跟著衝了出去。
野男人嚇了一跳，問：「你誰啊，在屋裡幹嘛？」
小偷親熱地說：「哥，不急，自己人。」
野男人蒙了。
小偷補充說：「你偷人，我偷東西，可不是自己人嗎？」 @lanyaer
20、一學者自己研究了時空穿梭機來到了古代想確認下是不是成功，
於是拿出手槍問路人，你看這是什麼，
古代路人說:手槍嘛，
學者驚詫又拿出平板電腦問路人，你看這是什麼，
古代路人說:平板電腦啊，
學者說:這是古代麼，
古代路人說:是啊，只是我去過公元3000年 @interintel
21、狗去院子裡捉住了一隻貓，它呲著牙對貓威脅道：「抓隻老鼠回來見我！」
貓很害怕，趕緊去巷子裡抓了一隻老鼠回來。看見貓提著老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋裡喜滋滋的掏出了一副撲克：「來，咱們斗地主！」
22、兔子很不滿意自己的髮型，於是就去了美容店。剛從店裡出來，它就遇上了一直向它追債的馬，兔子趕緊撒丫子跑。
可是不一會兒它就被馬追上了，馬冷笑著看著改了造型的兔子：「嘿，居然還敢跑，染成紅色就以為自己是赤兔啦？」 @流名善了個哉
23、一隻螞蟻掉進了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起來：這是個什麼溝，怎麼深不見底呀!
24、一個精神病人跑出醫院，來到一個天橋下，他抬著頭大聲地喊：「快過來看呀，美女走光了。快過來看呀，美女走光了。」
引來路上行人一片，幾乎聽到喊聲的男的，第一時間全擁到了精神病的旁邊，腦袋一個挨著一個，眼睛不斷地朝天橋上搜索「哪？哪呢？在哪呢？怎麼沒看著哇，哪有哇，連個人影也沒有。」
過一會精神病開口說話了，「傻B，不告訴你們走光了嗎？還哪有人了？」 wjy151515
25、有一位外國人第一次到中國旅遊，向在中國住了幾年的大哥請教：」中國人都愛說玩意兒玩意兒是什麼意思？」這位不懂裝懂的大哥說：「玩意兒就是玩的藝術，好比魔術，魔術師變得戲法就是玩意兒，歌星稱他唱的歌是玩意兒，演員也稱自己的表演是玩意···」
「那什麼不是玩意兒」外國人又問。大哥不假思索的說：「你不是玩意兒，我不是玩意兒，咱們都不是玩意兒。」
26、「你聽說了嗎？汽油又要大漲價了。」
「你有什麼好擔心的？你有沒有車。」
「可我有打火機呀！」 @李梓源ing
27、警察問死刑犯：「你後悔嗎？」
死刑犯回答：「非常後悔！」
警察：「早知如此何必當初！」
死刑犯：「是啊，早知道我就多強J幾個MM！」
警察：「。。。。。。」
警察問死刑犯：「你可知罪？」
死刑犯回答：「當然知罪！」
警察：「算你識相！」
死刑犯：「我不僅識相還知道自己無罪！」
警察：「那你知罪個P啊！」
死刑犯：「知道自己無罪，不就是知罪嗎？」@雲飛揚