1、黃：「老韓，你別掏錢了，我來我來。」
韓：「不行不行，你太見外了，還是我來。」
黃：「哎！每次都是你掏腰包，我過意不去，今天無論如何得我來了。」
韓：「別別別，上回在廣州就是你請，這是在昆明，你就讓我盡一回地主之誼，這次我請。」
公廁阿姨：「你們兩個別爭了，後面還有很多人等著上廁所呢。」@生活需要笑話
2、語文老師要求學生買一本日記本，他說：「同學們，你們要勤記日記呀，這記不記日記可是愛不愛國的問題。」
同學說：「為什麼呀？」他說：「不在日記本上記，這本子就成了日本了。」
3、在媒人的撮合下，香煙與打火機結婚了。
沒過多久，香甜發現打火機佔了它的便宜，香煙說：「我們離婚吧，原來，我以為你只為燒火，沒想到你那麼花心，居然把我家的香煙姐妹都燒了一把火。」
打火機說：「那你覺得怎麼樣你就滿意？」
香煙說：「我要嫁給火柴，它一生就燒我一個，如果有機會我說不定還多玩幾根火柴。」@shenlunju
4、生病去打針，醫生說要打青黴素，但是這個藥有的人會過敏。
打之前醫生特意囑咐我：如果身體有任何不適，記得第一時間通知她。我緊張得盯著她給我打完，瞬間覺得頭昏目眩，噁心想吐。
我害怕得趕緊問醫生：「我是不是青黴素過敏了」。
醫生看了看我道：沒過敏，你這症狀像是讓打針給嚇的。
5、我媽說我從小就調皮，特別愛挑事。
上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發現後把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊！@娃哈哈啊娃哈哈
6、黃鼠狼在鬧市忍不住放了個屁，把一條熱熱鬧鬧的街市弄散了!負責管理治安的老虎隊長追了幾條街才把黃鼠狼抓住！
老虎：你這臭小子素質這麼低，居然在鬧市區亂放屁！你知不知道因為你的這個屁，讓空氣污染指數PM2.5值上升了一個點。你知道你這個屁會讓多少人因此而有可能患上肺炎，腸胃炎，前列腺炎，肝積水，甚至是得痔瘡？你知道危害有多大嗎？來，罰款50元！
黃鼠狼：哎，剛剛是實在忍不住了嘛，下不為例了，警官！說完掏出了100元。
老虎：怎麼是100的，沒有50的嗎
黃鼠狼：沒有哦！
老虎：哎呀，今天剛好忘了帶零錢，算了算了！我寧願痛苦一點，你就再多放一個吧，這50元就不找了！
黃鼠狼：大哥，不是吧！你要多罰我50，應該是我痛苦吧！
老虎：我要忍受你的屁的毒害，這還不痛苦嗎？
黃鼠狼：我現在寧願要50元，也不願放屁了啊！再說，你剛剛不是說我放的屁危害那麼大的嗎？
老虎：哎，現在是在小巷子，沒那麼多人嘛！再說了，你這屁非那屁，這兩個屁的意義完全不一樣，知道嗎？剛剛那個屁你是為了你的一己私慾，現在我叫你放的這個屁是為國家創收。為了國家的利益犧牲你我的一點點利益你還那麼囉嗦幹什麼！快點，有屁快放！
黃鼠狼無語了......@qindejin
7、一乞丐面前的盒子裡有一些錢，小孩看到後問爸爸：「那位叔叔是不是在那裡賣錢啊？」@xianruo
8、語文老師問道：「同學們，冬天來了你們醒來的第一件事是什麼啊！」
小強：「我起來的第一件事是穿衣服」
小麗：「我是睜開眼睛」
小紅：「刷牙」
小明：「我起床的第一件事就是想睡覺」@翠156821
9、說一養魚人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚說什麼也不肯去看魚了。這事傳到小偷那，小偷不信。
晚上背著漁網來偷魚。
第一網，沒事，撈起一網魚。
第二網又沒事又撈起一些魚，於是高興的自語：「什麼鬧鬼，自欺欺人。看我不把你的魚偷光」。
這時有人應道：「拜託把水也偷幹好嗎？幾百年來我泡在裡面好辛苦呀！」@劉艷194
10、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。
李總問我有沒有孔XX的手機號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話本叫「老孔」的便是孔··，
李總拿起我的手機，翻著翻著臉都綠了，媽呀！把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說出「李大傻B」是誰！！！ @史義遠
11、小明屋裡有很多玩具，這天，叔叔又送給他一組玩具士兵。
夜裡，玩具們開始活動了。
「通通不許動，雙手抱頭，趴在地上，現在，這裡所有的一切都是屬於我們的。」玩具士兵們舉起了槍，包圍了屋裡所有的玩具。「若誰敢妄動，別怪我們強拆了你。」
玩具們哪見過這陣仗，嚇得哆哆嗦嗦，一個挨一個趴在地上。
士兵隊長滿意的環視了一圈，突然，他看見一個玩具老人雙臂抱胸，悠閒地站在那裡。士兵隊長頓時怒沖鬥牛：「好你個老東西，今天我就來個殺雞儆猴，來人，把它拆了。」
一堆士兵衝上去抓住老人，一邊拆零件一邊說：「嘿嘿，讓你不趴下，讓你充英雄……」
老人驚叫連連:「冤枉啊，我是不倒翁！」
12、女兒最喜歡看動物世界，有一次播放的是螞蟻王國，講螞蟻是母系社會，蟻後是最高領導者。
女兒看著看著，突然回頭對我說了一句：「爸爸，雄蟻跟你一樣。」
我納悶。女兒接著說：「怕老婆。」 @大貓牙牙白
13、中醫保健醫師講到：「人的臉色發黑預示著肺和氣管功能不太好，臉色發紅是肝陽上亢的表現。大家聽明白了嗎？」
台下一名觀眾說：「我知道了，怪不得舞台上的黑臉唱腔那麼憨厚激越，原來是氣管有毛病。」
另一名觀眾也站起來說："關公肯定是肝陽上亢，怪不得死得早。」@zhaogangjian
14、這天一個小孩來到山上放羊，狼見了，笑了笑，出現在了小孩的前面。小孩看見了忙大喊:「狼來了，狼來了。」
狼一下就跑開躲了起來，山下的大人們上來時什麼也沒有看到，於是他們看了看小孩就走了。等大人們下山不久，狼又出現在了小孩的面前，小孩又大喊:「狼來了，狼來了。」
狼馬上又躲了起來，等到大人們上來，又什麼都沒有發現，於是就看了看小孩說:「這麼小就會騙人了，以後長大了還了得。」然後就下山了。
沒多久狼又出現在了小孩的面前，小孩又大喊:「狼來了，狼來了。」
這時狼不跑了，只是慢悠悠地說:「別喊了，他們不會來了，小屁孩，還想跟我鬥，回去多吃兩碗乾飯再來吧!」@寂雨之海
15、1.感冒：去醫院和喝開水都可以治的病。
2.證件：前幾年不惜一切代價去追求，後幾年得到手再拿出來裝牛叉。
3.早餐：列於三餐中一餐，但有名無實，很多人數載不知其為何物。
4.戀愛：小學生的新興事物，中學生的多次嘗試，大學生排遣寂寞的一種方式。@柳下惠
16、豬寶寶疑惑的問媽媽：「媽咪，同樣都是人，狗寶寶為何得到主人的寵愛，俺卻受到主人的冷落？」
媽咪道：「孩子，人家狗寶寶的爹爹是警犬，是公務員，而你的爹爹是宅男，這是個拼爹的時代啊!」@牧羊者
17、碗對飯說：「沒有我，你將沒有了依靠。」
飯對碗說：「不會，我可以傍大款！鍋比你大方！」
鍋聽到了說：「你呀，雖然白，但太沒味道了，我還是喜歡菜！」
菜聽了後生氣的說：「鍋，都是你惹的禍，本來我嫩嫩的皮膚，和你在一起之後，一直生活在水深火熱中，你看我的皮膚，又黑又老的！」
這時火歎了口氣，瞪大眼睛說道：「菜，其實我也喜歡你，可是鍋把你罷佔了，所以我怒火叢生，我要和你們同歸於盡！」
「火呀，沒什麼大不了的！你還有我呢！雖然我們天生相剋，但我不會屈服的，我要愛你到海枯石爛！」桶裡面的水聽了後安慰火……@妙兒
18、一個綁匪抓住了老婆。綁匪打電話給老公咬交贖金：喂，你老婆被我綁票3天了！難道你就眼睜睜地看著你老婆被我撕票嗎？
電話那頭就聽見老公有氣無力地回到：你個傻逼，你不把我老婆放回來，我哪知道我家銀行卡在哪？綁匪大怒:你他媽的不會去借點錢嗎？
老公大驚：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家誰敢借我錢？@付程程
19、武大郎被砒霜毒死後，來到了天庭，鼻涕一把淚一把地在玉皇大帝面前訴起了苦來：「陛下明鑒，人都盛讚您公正公道，可是對小的也太不公平了，給小的弄成這番摸樣，相貌奇醜不說，沒有三塊豆腐高，我要是潘金蓮，我也會紅杏出牆！」
玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地？那三寸丁渾身上下著實沒有一點愛人肉。
於是，玉皇大帝不由得動了惻隱之心，說：「朕念你做人誠實，勤勞肯幹，這樣吧，再給你一次投胎的機會，給，把何仙姑的這件霓裳披上！」
武大郎接過後，喜滋滋地轉身跑了出去。
在殿前當值的陸判官發現了問題，武大郎頭上的那頂綠帽子還沒摘下來，剛要喊他回來，玉皇大帝擺了擺手，說：「隨他去吧！」@柳宗雅
20、從前，楚國有一個人名叫養由基(湖北襄陽人)，是一個射箭能手，他距離柳樹一百步放箭射擊，每箭都射中柳葉的中心，百發百中，左右看的人都說射得很好，可是一個過路的人卻說：『這個人，可以教他該怎樣射了。』養由基聽了這話，心裡很不舒服，就說：『大家都說我射得好，你竟說可以教我射了，你為什麼不來替我射那柳葉呢！』那個人說：|「我不能教你伸直左臂持弓，彎曲右臂引弓持箭，不過你有沒有想過，你射柳葉百發百中，但是卻不善於調養氣息，等一會疲倦了，一箭射不中，就會前功盡棄。」
養由基見他說得有點道理，怒氣全消，便誠懇的問到：「那這位高人，該怎麼調養氣息呢？」
過路人從容的從皮包裡掏出各種物品：「唐家十全大補丸，僅售998，潤腸通便，調養氣息之良品，不僅讓你精力充沛，還有補腎的作用哦~」
養由基：「… …」@昆蟲行人
21、老婆：「你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎麼看都不看人家了。」
老公：「我這不是要勤儉持家，節約用電嘛。」
老婆：「那你看到年輕漂亮的女人，怎麼兩眼放光了呢？」
老公：「我那是開啟警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近。」
老婆：「我看你開啟的是誘蟲燈，意在招惹她們：色狼好餓，快來救我。」@浮山一葉