1、遠遠兄弟三人走在路上說說笑笑看到一條超可愛的狗狗朝他們搖著尾巴跑來就打賭看狗狗和誰最親，狗狗果然沒辜負遠遠地厚望，朝遠遠徑直跑來就使勁地舔著遠遠。
兄弟兩人很不服氣，嘀咕道：「真是狗改不了吃屎啊。」
2、「爸爸，女孩子也是站著撒尿嗎？」小孔仰著稚嫩的臉龐問爸爸老孔。
「不是的，女孩子蹲著的。」老孔說。
「爸爸，你怎麼知道的，你偷看過對不對。」小孔說
老孔。。。
3、「爸爸，為什麼你那麼有力氣呢？」小孔仰著頭傻乎乎地問。
老孔忽的一下把上衣脫了，露出健碩地胸肌：「兒子，這就叫肌肉，知道咱家誰最有力量了吧！」
小孔歪著頭想了想：「這個我知道，媽媽的更大，所以是媽媽。」@史義遠
4、校園裡一美女在焦急等待電瓶車去上課，一屌絲男騎車路過見狀，立馬停車問她：「你好，去上課吧？我順路捎你一程吧！」
但是他說了好幾遍美女都不理他，他就氣憤地說：「喂！聽不聽見的啊，難道你是聾的？」
聽到這裡，美女花容失色，雙手摀住自己的胸：「居然，被你發現了？！」@陳俊熹
5、男生宿舍，一幫人都想吃豆瓣醬，但瓶蓋十分結實，大家試了一試，瓶蓋紋絲不動，大家十分著急，突然一個壯漢同學跨門而入，大吼一聲：「我來！」只見他憋足一鼓勁，青筋暴露，臉色發紅，用盡全身力氣，使勁一搏……只聽見「彭！」的一聲，同學們一片歡呼，連連豎起大拇指……
不料那同學卻難為情地說：「是我放了一個屁！」@金楚之子
6、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問:要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？
我答曰:可能是零！
老師問為什麼！
我說:別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！
老師:你給我滾出去！！！
7、天班上兩女生指著外面一小正太說，「看，那小孩多可愛，」，
「嗯嗯，那眼睛，那鼻子，長大肯定帥」。
「我以後也要生個那麼可愛的小孩來」。
「我也是」。
我忍不住了，走過去說：美女，你們知道嗎？世界上有一種病，叫不育不孕！
眼前一黑，發生什麼事就不知道了！@她說我變態
8、某體育局在公開招運動員，首先是應聘者自報特長，再做決定。
第一個應聘者是一矮個男子，工作人員問：你有事麼特長呢？矮個男子很得意：我離了五次婚，我的每個老婆都比我高大，都被我打跑了！
工作人員說：那好，你加入拳擊隊，專打對方下三路。
第二個應聘者是個組合，工作人員問：你們有事麼特長呢？答：我們在快遞公司分揀包裹，我們會將一大堆包裹遠遠地分扔到不同的地區區域，工作經歷五年，每天12小時，臂力好。
作人員說：你們分到籃球隊吧。@wlq1971110
9、夫：你幹嘛把我弄醒，我正做好夢呢！
妻：什麼好夢？
夫：我夢見我買彩票中了五百萬。
妻：：那你都用著五百萬幹什麼了？
夫：買了一棟別墅，一輛汽車，辦了一家企業，還雇了個女秘書。
妻：什麼？還雇了個女秘書！快說你和那女秘書幹那事了沒有？
夫：嗨，正準備干呢，被你叫醒了。@zhaogangjian
10、妖怪來了，悟空需幫唐僧化妝變樣，逐叫八戒去和點濕泥，可八戒找了半天只找到了泥卻沒有水，於是想用尿代替。
悟空發現後跑過來怒吼：「呆子，這會又想用你的豬尿，當心熏著師傅。」
八戒：「可是，大師兄你看這找不到水。」
悟空沉思了一會道：「那用我的吧！」
八戒反駁：「那可不行，你的猴騷味更大，師傅會受不了。」
正當二人爭執不休時，沙和尚端了缽濕泥跑過來說：「大師兄、二師兄你們看材料我早準備好了。」
悟空不解：「我說沙老弟，你最近不是前列腺犯了嗎？撒個尿都痛得死去活來的，這可真為難你了。」
沙僧一向老實，想都沒想便回道：「師兄，過獎！過獎！尿我那還敢撒啊！都戒了三天了，這是我拉的稀。@沉默的狼
11、1.你名花有主，我移花接木。
2.精神病院，你的地盤，你做主。
3.感冒了，本想到醫院去打一針，但聽說那醫生外號容嬤嬤，我還是決定開藥了。
4.想喝西北風，可嘴都凍得張不開了。
5.別以為你人瘦就可以掩蓋你臉皮厚這個事實了。@xianruo
12、眼鏡蛇對金環蛇說：你天天戴一身金環出來炫富，其實全都是假貨，含金量為零，當心打假辦找上門來。
金環蛇對眼鏡蛇說：你天天戴副隱形眼鏡裝斯文，其實你做事很毒，咋好意思說我呢。
美女蛇對響尾蛇說：你出來晃個尾巴我也就忍了，你還設置了一條單調的彩鈴，簡直難聽死了，快取消吧。
響尾蛇對美女蛇說：你天天跟美女勾搭在一塊，專幹壞事，不知有多少人栽在你手裡，總有一天會遭報應的。@余躍軍
13、同事小余的老婆生了雙胞胎。
一同事無限羨慕的問小余：透露一下生雙胞胎的秘訣吧？
小余說：每天早晨我到公司，都是早早的坐在辦公桌旁，埋頭苦幹，老闆很高興，年底給我發了雙薪...
這個同事不耐煩的打斷了小余的話：別談工作了，說一說生雙胞胎的秘訣吧！
小余接著自己的話說：同樣，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋頭苦幹，老婆很高興，年底給我生了雙胞胎...
這個同事若有所思的說：奧，原來你是拿工作做比喻啊...
小余笑了：是的...
這個同事說：有一點你說的不對，就是你努力工作了老闆才給你發雙薪，我去年一年沒上班，老闆也給我發雙薪了啊...
小余說：你沒有履行員工的職責，老闆給你發了雙薪，對你來說是個驚喜！如果在床上，你沒有履行丈夫的職責，老婆給你生了雙胞胎，對你來說是更大的驚喜！@Yongforever
14、妻子打電話來，丈夫接起來就說：「你在幹嗎？」
妻子說：「吃飯呢，你呢。」
丈夫說：「我不好說，怕說出來影響你很大。」
妻子說：「我有心哩準備的，你能做什麼事？！」
丈夫說：「在我告訴你之前，我出一道填空題給你做。」
妻子說；「可以，你說吧，只要不太難的。」
丈夫說：「在『吃喝』後面填兩個字。」
妻子說：「王八蛋，你在吃喝嫖賭呀。」
丈夫叫苦地說：「你這樣說我會影響我現在的舉動，你的答案是錯誤的，請繼續做填空，我提示你這四個字的活動，我獨自能完成，不需要誰幫助，而且在家裡完成。」
妻子說：「吃喝拉撒。」
丈夫說：「你答對了，現在你知道我在做什麼吧。」
妻子說：「噁心，我吃不下了。」
15、笑話集的笑星謎
我是空降兵——打一笑星。謎底：余躍軍。
荊州小孩——打一笑星。謎底：金楚之子。
花錢買一張張車票——打一笑星。謎底：付程程。
話被風吹去——打一笑星。謎底：雲飛揚。
楊樹兄弟底納涼便宜——打一笑星。謎底：柳下惠。
遺臭萬年——打一笑星。謎底：史義遠。
孫傳芳吃齋——打一笑星。謎底：流名善了個哉。
滇發洪災——打一笑星。謎底：雲南龍二水。
不上岸的蛙——打一笑星。謎底：水中游。
七品芝麻官打自己的算盤——打一笑星。謎底：知縣有點心事。
女童笑笑——打一笑星。謎底：娃哈哈娃哈哈。
宇宙外交官犯罪——打一笑星。謎底：天使也很壞。
周綠波——打一笑星。謎底：七葉一枝花。
小偷（扒（爬）手）——打一笑星。謎底：昆蟲行人。@shenlunju
16、記者：「你這個養牛場的發展經過了幾個階段？」
牛場主：「四個階段。」
記者：「能說詳細一點嗎？」
牛場主：「第一階段是買牛，第二階段是養牛，第三階段是宰牛。」
記者：「那第四階段呢？」
牛場主：「吹牛。」
記者：「怎麼吹？」
牛場主：「堆錢到電視台做廣告！」@Noweishu
17、一個人問唱歌的朋友說：聽說你那天唱的那首歌引起了很大的反響？
唱歌的朋友自我炫耀的說：可不是，那天還沒等我唱完那首歌，台下就沸騰起來了，大家激動的高呼著，有人送我雞蛋、有人送白菜，還有蘿蔔、土豆，只可惜送過來的太多，我一個也沒接住……
那個人摸了摸唱歌朋友的頭關心的說：沒把你砸傷吧！趙修才
18、火車上，兒子餓了，老公見乘務員推著盒飯過來了，就準備買一盒，一打聽竟40元一盒。
老婆大怒：「把車給老娘倒回去，老娘家盒飯才賣八元一盒。」
老公勸慰老婆說：「別生氣了，一成語不是『乘火打劫』（趁火打劫）嗎？這乘火車啊注定被宰喲。」@lanyaer
19、螞蝗伸出細胳膊，對醫生說：「大夫，救人要緊，你就抽吧！多抽點！」
醫生被螞蝗無私的大愛感動，用顫抖的手，將針管插入到螞蝗體內。
抽了十分鐘，血袋裡，血依然汩汩流入。
真沒想到，一隻小螞蝗會有這麼多血！
醫生低頭時發現，螞蝗的嘴，牢牢地吸在自己的腳上。@南傷小鐵豆
20、有天，我正在家裡睡午覺，正睡的迷迷糊糊，忽然一陣手機鈴聲把我吵醒，我不耐煩地拿起手機，只聽到對方急促地說到：「你好，王局長嗎？」
我沒有反駁，閉著眼睛問道：「你有事嗎？」
「我的車在新晨街口被交警扣了，麻煩你能說句話嗎？」
「呃，好啦，你等會把。」我瞌睡蟲又上來了，就呼呼大睡了。
不知道過了幾分鐘，又是一陣鈴聲把我吵醒：「王局長，「對不起，又打擾你了，交警還不放我的車啊！」
「哦，好吧，把電話給他，我給他說。」我頓時睡意全無。
「你這個同志，啊，中午睡的好好的，打擾啥，放了算了！」我也不知道咋冒出這個腔調。
「呃，好的，王局長，對不起！」那個交警囁喏著說道。
我也睡不著了：我不姓王，也不是王局長。@知己