1、天氣預報：明日我省局部地區有八級大風……
甲：哇塞，好大的風啊，肯定還有臭味。
乙：颳風怎麼會有臭味呢？
甲：那是大自然放的一個屁。
乙：屁？
甲：你沒聽見麼，那是我省的「菊」部地區！
乙：噗~
2、領導：新來的朋友們，大家做個自我介紹吧，在我們組織裡，每個人都要有代號，我姓趙，都叫我老z吧。
甲：我姓艾，就叫我小A吧。
乙：我姓曹，就叫我小C吧。
丙：我姓牛，就叫我小N吧。
丁：我姓賈……你們先聊，我上趟廁所。@趙育文
3、幾個婦女在一起聊天。
一位楊姓婦女，職業是經理，她說：別人都稱呼我楊經理；
一位徐姓婦女，職業是會計，她說：別人都稱呼我徐會計；
一位鄭姓婦女，是個副局長，她說：別人都稱呼我正局長；
一位蒼姓婦女，職業是老師，她說：你們聊，我先走了。。。@柳下惠
4、一群蚊子出去打工。職介所的對它們說：「管吃管住，薪水一天一結。」
一隻蚊子問：「管吃吃個啥？」
職介所的說：「響掌牌紅血汁，特營養。」
另一隻蚊子又問：「那，管住住個啥？」
職介所的又說：「蛛網牌鋼絲床，特舒服。」
5、本幼兒園招聘保安一名，標準要求如下：
體形比熊大還大；
耐心比熊二還二；
智力比光頭強還強；
上班允許看《熊出沒》；
但決不允許有賊出沒。 @雲南龍二水
6、 有一天，孩子問道媽媽：「媽媽，你說人為什麼要工作呢。」
媽媽回道：那是因為人只有工作了才能拿到工資 。」
孩子又問道：「是不是工作了就都能拿到工資呢？」
媽媽點了點頭。
過了一會兒，孩子又疑惑的問道：那你說家裡的活都是爸爸干的，為什麼每個月末都要把工資交給你啊？」
7、一精神病院裡有一患者。有一天，護士看見他坐在床上。就問道；你在幹嘛啊。患者比了比打電話的手勢。
護士又感興趣的問道：和誰打啊？
患者說道：打給我自己。
護士又吃驚的問道：那你和自己說了些什麼。
患者不高興的回道：你傻啊，你站得離我這麼近，信號還不被你擋完啊。
8、在一次考試中，監考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監考員問道：「是你的嗎？」
小明回道：「不是我的」
監考員說：「如果你承認是你的，我不會懲罰你，否著我會給你處分」
小明氣憤的回道「不要冤枉人好不好，TMD，老子的還在這呢。」
9、一女子和一男子坐同一輛火車 ，很久女子有一點寂寞 就對男子說道：「你可以幫我拿一下衣服？好熱的。」
男子很紳士的幫女子將衣服拿到。
又過了一會，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說道：「可以幫我把鞋穿上嗎？」。
男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。
又過了好一會，女子說道：以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。
男子望了望四周失望的說道：「這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。」
10、一天，小明回到家中。看見一陌生男子和媽媽正在床上。
小明吃驚的看著媽媽。
只見媽媽摸摸小明的頭說道：雷鋒叔叔你知道嗎？
小明點了點頭 媽媽又勉強的笑道：那不要把這件事告訴你爸爸，因為這位叔叔就是雷鋒，他做了好事總是不喜歡留名的。
小明聽後疑惑的回道：那爸爸昨天回家為什麼也告訴我他是雷鋒呢？@無敵小丸子
11、唐僧參加達人秀，要求展示個人才藝。唐僧想：個人才藝，表演什麼呢？除了唸經還是唸經啊。可不能不表演啊。
於是，唐僧念一段緊箍咒。
「尼瑪，師傅發什麼神經啊，都這麼晚了，還念什麼緊箍咒啊！」頭疼厲害，趕緊去看看怎麼回事。一個觔斗雲來到唐僧身邊。
台上台下，評委、觀眾掌聲一片，這個才藝了得，大變活人啊！
12、牌迷整天沉迷打牌，兒子的事情從來不問，妻子經常抱怨：「就知道打牌，孩子你不問，你看看他現在像什麼。」
牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子學習究竟怎樣啊。於是走到正在做作業的兒子身邊去看他做作業。
一看到兒子的字，牌迷就生氣：「你看看你的本子，看看你這個字。告訴你兒子，你寫字就如同我打牌一樣，我打牌牌都理順，這樣看起來清楚，不容易咋胡，你寫字也要寫清楚，這樣才不容易看錯。」
說著隨手拿起兒子的試卷一看，發怒了：「兒子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，這樣才能贏啊。你這成績就好比是雞胡，胡了也沒有什麼大用啊。」@往事如風
13、男：「我送你回家吧！」
女：「不要。」
男：「我只是擔心你路上不安全。」
女：「那好吧。」
男：「我說的是目送。」
女：「尼瑪。。。」@史義遠
14、語文課上，老師讓同學們用「一二」造句。
甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。
乙：數學講究，一二得二，二二得四。
小明：我們班有一二貨語文老師。
老師：滾出去……@papar333
15、課堂上，老師搞一次測問調查，題目是你長大了想幹什麼？
男生多多舉手發言：「老師，我長大了就想當官！」
「為什麼？」老師進一步追問。
「當官能包二奶。我媽給我生下來就掐奶了，包兩個奶管我吃個夠！」
轟地一聲滿堂大笑！
同桌的女娃朵朵站了起來，糾正道：「老師，他說的不對，包二奶不是這個意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是給當官的當小老婆，當小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋樓，戴名表，還能周遊世界呢！」
老師見勢不好，趕緊打住朵朵的話，別處引導，說「朵朵，你給老師說說，你長大想幹嘛呢？」
「老師，我就想當二奶！」
語驚四座，滿屋鴉雀無聲。@柳宗雅
16、夫妻倆恩愛完，妻子撒嬌說：「你得重新把我包裝好。」
丈夫照辦了，突然，丈夫說：「我不會幫你穿秋褲。」
妻子說：「有什麼難處？」
丈夫說：「女人的秋褲沒開前窗，我分不清楚褲的前面和背面。」
妻子說：「你就不動腦筋嗎？」
丈夫恍然大悟地說：「秋褲前面有尿味，秋褲後面有屎味。」@shenlunju
17、曹操把呂伯奢一家人全部殺死。陳宮非常生氣地問曹操：「既然誤殺了呂伯奢一家，你為何還要殺死呂伯奢？」
曹操說：「人太多，把他們殺了就不會和咱爭肉吃了。」
18、劉備奪了劉璋的巴蜀，氣的劉璋大罵：「小備，我日你先人板板，你個龜兒子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。」
19、赤壁大戰前夕，曹操面對明月起誓，老天爺看見了說：「我只滿足你三個願望，多一個也不行。」
曹操說：「赤壁大戰我要取得勝利。」
剛說完，劉備、孫權、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
曹操又說：「我要大喬和小喬都成為我的小妾。」
眨眼間，大喬和小喬站到了曹操的身邊。
這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心，又說道：「我要大喬和小喬永遠喜歡我。」
轉瞬，曹操變成了當時最好的化妝品。
20、我是一名胖人。身高160，體重160，對，你沒有看錯，160kg，這麼重的體重讓我很是煩惱。
我站在打電話的舍友身邊，舍友說：「胖子，閃開，擋著我信號了！」我默默的走開。
我靠在寫作業的舍友身邊，舍友說：「胖子，閃開，擋著我光線了！」我冷冷的走開。
舍友給我照張想存起來，舍友說：「胖子，刪了啊，手機內存不足！」。
我想死，站在樓頂，給我體檢的老師走過來說：「胖子，你知道我為什麼在你的體檢表上寫kg麼？」
我說：「你是讓我正確面對自己。」
老師說：「kg是快滾的意思。」
21、老師問道：「漢字是很美麗的，三個日就是晶字，三個水就是淼字，三個木就是森字，那麼三個人是什麼字啊？」
同學們說：「眾！」
老師：「不錯，三個火是什麼」
同學們說：「焱」
老師：「三個月是什麼？」
同學傻了，老師拍桌子罵道：「三個月時一個季度啊。一群笨蛋，今年考試統統不及格。」
同學崩潰了。@搞笑無極限