1、聚義堂裡鬧哄哄的。
警察進來了，頓時一片安靜。
警察瞅瞅大眼睛的李逵，問：吵什麼？
李逵握了握拳頭道：在下李逵。
警察怒了：瑪的，理虧還跟老子這麼大聲說話，銬起來！
2、關二爺酒喝得有點多了，和女服務員調笑了起來。
張飛看不過去了，對劉備道：大哥，老二又不老實了。
劉備瞪了他一眼：急個什麼？吃飽喝足了，再去夜總會!
3、聯合國首腦會議招開了，
金胖子去得很晚，潘基文問：怎麼回事？我看你灰頭土面的。
金胖子苦笑：沒辦法。被中國斷油了。只能騎車過來了。
安倍晉三最後一個爬進去，弱弱叫道：有沒有吃的？
大家搖了搖頭：餓成這樣，肯定是被美爹斷奶了。
4、看到院子裡晾的衣服，老婆大叫道：我的名牌呀!哪個兔崽子把它全弄到地上去了。
再仔細一看，更是哭了起來：啊!還有腳印。天啦!哪個天殺的。這種事也做得出來？
老公醒了，嘀咕道：喝醉了，還有什麼事做不出來
5、秘書問：縣長，這報告寫得是不是太虛高了。
縣長喝了口茶：善意的謊言，有助於提高大家的極積性嘛！
秘書很擔心：如果上級來查，不是一下子就穿邦了。
縣長很得意：所以，讓你把功勞全寫成上級部門的。
千穿萬穿，馬屁不穿嘛！
6、冰箱說:好東西是在肚子裡，可惜就是消化不了。
油鍋說:炒得到是熱乎，可惜被盤子橫刀奪愛了。
筷子說:摸是摸著了，可還是進了別人的口。!@混混虹橙
7、男：我追你那麼久了，你為什麼還是不喜歡我啊？
女：你不符合我找男友的標準。
男：你找男友是什麼標準啊？
女：我的男友要像我的手機一樣。
男：手機？
女：嗯，帶的出去，帶的回來；聽我的話；可以跟別的藍牙匹配，但是我一旦有需要就能馬上斷了聯繫；多核的cpu幫我思考問題；超大的容量記憶我的點點滴滴；只要我輸入一遍，每到重要的紀念日他都會自動有反應；最重要的一點，晚上我習慣調成振動的。
8、樓主：據說，在你睡覺的時候，在你不知不覺中，你會吃入七十多種蟲子和十多隻蜘蛛
回復：難怪窮人說，睡著了就不餓了。
樓主：老鼠和馬不能嘔吐
回復：那是它們沒看到樓主。
樓主：如果你打電話超過一個小時，那麼你耳朵裡的耳屎會增加大概700倍左右
回復：看樓主一眼，眼屎就模糊了我的雙眼。
9、男：做我女朋友好麼？
女：不好，我又不喜歡你。
男：我喜歡你很久了，你仔細觀察觀察我，會喜歡我的。
女：才不，別煩我，你去死吧。
男：好啊，你想我怎麼個死法？
女：愛怎麼死怎麼死。
男：我下不去手。
女：你下不去手我幫你。
男：來吧，幫我咬舌自盡吧。
10、陸游娶了一個老婆，又娶了一個老婆，又取了一個老婆……，史稱「無限陸游妻」（無線路由器）。
11、髒話歇後語：
三歲丫頭吐口水----丫丫個呸的
一頭撞到呼吸器----頂你個肺
怨恨岳母就打媳婦----你瑪逼的
京巴上了吉娃娃----狗雜種
牛剛出生被掀翻----滾犢子
12、雲遊僧人來到一家民宅，僧人想討一口飯吃，卻見主人家愁雲滿面。
僧人：施主為何愁雲滿面？
主人：最近遇到了難事，無法解決。
僧人；既然無法解決，就不要想了，還是想一些開心的事情吧。
主人：我心裡如此煩惱，那裡能容得下其他事情。
僧人：施主此言差矣，請看。
僧人拿來一口鍋，將旁邊的紅薯倒了滿滿一鍋。
僧人：施主，鍋中滿了麼？
主人：滿了。
僧人又將一盆玉米粒倒入鍋中，玉米粒從紅薯的縫隙中全部滲入進去了。
僧人：施主，鍋中滿了麼？
主人：滿了。
僧人又找來了一盆小米，倒入鍋中，小米又滲入了進去。
僧人：施主，鍋中滿了麼？
主人：哦，大師，我明白了，請稍等。
主人轉身進入屋中，等他端著一盆水回來的時候，僧人和一鍋食物不見了。@趙育文
13、「爸爸，你為什麼老愛吃素菜而不愛吃肉呢？
」小乖乖，你不知道，因為爸爸的屬相屬牛，所以愛吃素菜。你看看，那牛是不是天天愛吃草而從來不吃肉的呀。」
「哦，那媽媽為什麼愛吃肉也愛素菜呢？」
「因為你媽媽是屬豬的。你看看，那豬是不是什麼都愛吃呀？」
「那舅舅屬什麼呢？」
「他屬狗。」
「啊！怪不得這幾天他來我們家老是躲在廁所裡不肯出來喲！」@精華相館
14、一神經病治療了一年，院長認為其可以出院，但保險起見還需要測試一番。
院長把神經病人帶進一房間，裡面坐著兩個人，一個在看籃球頻道，一個在看足球頻道，
院長：「這兩個人當中有一個是神經病，你猜出就可以出院了。」
神經病人左右觀察三十分鐘，
「這個看足球的是神經病人。」
院長微笑：「你可以出院了，」
臨走時問：「你怎麼知道的呢，我都猜不出呢？」
神經病：「蠢啊！你沒看那人在看國足嗎？神經病才堅持看30分鐘。」@開懷一笑
15、星期六早起。
我刷完牙，就開始刷攢了一個星期，都沒有洗的碗。
刷完碗，我將就著洗碗水，又開始刷馬桶。
把馬桶從裡到外地刷了一遍，可把我累壞了。
我剛坐在沙發上，老婆就主動遞上來一杯熱茶。
她一邊溫柔地幫我按摩，一邊將頭湊近我的耳邊，像只螞蟻一樣，小聲地說：「親愛的老公，告訴你一個好消息，你的信用卡又被我刷爆了。」@南傷小鐵豆
16、相親ing，雀斑女害羞道： 討厭，你怎麼一直盯著人家看。
男的回過神來： 不好意思，我是研究天文星相的。
17、春節期間，展昭從京城回來，大倒苦水： 大人，這次回來，把我折騰得死去活來？
包大人問：怎麼個死法？
展昭喝了口水道： 呼吸著京城的空氣，差得嗆死。
搭個的去車站，看不見，差點撞死。
買車票，三天三夜，差點凍死。
上火車，人多。差點擠死。
想上個廁所，擠不動，差點憋死。
下車，行禮太多，的士拒載。差點氣死。
找了輛三輪車，三百多。差點被坑死。
最後，東西全搬進來，差點累死。
包大聽了，笑道：如此說來，你已死了八次。
為何還能在我面前侃侃而談？
展昭笑嘻嘻的，道： 大人，你是知道的。咱御貓。九條命。這不是還留下一條，跟大人覆命嘛！
18、宴會上，圓一直在挑釁π。
它端著酒杯，胖乎乎的身體穿梭在人群中。
一會告訴別人：那個眼高手低的傢伙。沒一件事能做得乾淨利落的。
一會又說：那是個不三不四的傢伙。
π終於忍不住，衝上去把它按倒在地，
踩住它的臉問：
沒有我，你能知道自己的腰有多粗嗎？@小米JJ
19、一位老人得了重病，需要做手術，恰好他兒媳婦是本市著名的醫生，這個手術由她來操刀進行。
在推進手術室的那一刻，公公叫住兒媳婦，說：如果手術失敗，我死了，你的婆婆就會搬到你們家和你們住在一起了！ @Yongforever
20、觀音從佛祖那回來，路上看見唐僧一個人孤零零的站在荒山野嶺裡，趕緊下去問他：「唐僧，你徒弟呢，怎麼一個人，不怕妖怪把你給吃了？」
突然，悟空、八戒和沙和尚從一旁的草叢裡鑽了出來，只見八戒一臉幽怨的看著觀音：「觀音姐姐，荒山野嶺的哪有吃的，我們放出師父釣點妖怪弄點肉容易麼，都讓你嚇跑了！」@流名善了個哉
21、男人的感情容易衝動，正如動物反射；女人的感情不易衝動，卻似動物反芻。
最先進通信網絡----中國婦女的嘴巴。
皺紋會使男人沉穩，會使女人安穩。
男人當官手臂長；女人當家舌頭長。
權力是男人致富的常規武器；美麗是女人致富的生化武器。
拍馬屁的兩個突破口：第一，誇獎男人的本事；第二，誇獎女人的美麗。@雲南龍二水