1、老婆：「快去洗碗。」
老公：「你去。」
老婆：「算了，還是公平點，丟東西來決定，正面朝上你去，背面朝上我去。」
老公：「好。」
老婆笑嘻嘻地拿過來一個毽子，隨手往上一扔……
老公大叫：「尼瑪，不是丟硬幣啊！」
老婆笑著說：「正面朝上，快去洗碗吧！」
2、甲：「你結婚前零花錢多還是結婚後零花錢多？」
丙：「結婚後。」
甲：「你老婆這麼好啊！」
丙：「是啊，她說我這人穩重，心細，硬幣、小錢放我這裡不會掉。」
3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡覺佔位置多，睡著不舒服。
朋友道：「我就不存在這樣的問題。」
男人問：「是不是你家的床特大？」
朋友道：「也不是，把她的氣放了，她就不佔位置了嘛！」
4、大柳樹下，兩位老大爺下圍棋，正殺的興起。
一位老大娘走了過來，站在他們旁邊看。
過了一會兒，老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺，說：「休息一下，多喝幾口水。」
老大爺笑著說：「謝謝！你也愛下圍棋？」
老大娘說：「不是，我是要這個礦泉水瓶子。」
5、豬八戒聽說師父給孫悟空縫製了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒對唐僧說：「師父，我怕冷，你替我做一件衣服吧！」
唐僧說：「八戒，我不會做衣服啊！」
八戒不高興地說：「師父，你替猴哥做就會，替我做就說不會，你偏心。」
唐僧一聽笑了，說：「八戒，好，算為師的不對，我叫悟空去買兩件衣服給你好不好？」
八戒一聽師父要買兩件新衣服，非常地高興。八戒笑著說：「這還差不多。」
孫悟空聽後裝著不高興，小聲地說：「師父，你叫我替八戒買衣服，我不知道他穿多大的，怎麼買呀？」
唐僧笑道：「悟空，這個不難，你去店裡買兩套孕婦裝，八戒穿起來肯定合身……」@李紹旺
6、一天，魯班到一座高山上去尋找木料，突然腳下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一叢茅草。手被茅草滑破了，滲出血來。「怎麼這不起眼的茅草這麼鋒利呢？」他扯起一把茅草細細端詳，發現小草葉子邊緣長著許多鋒利的小齒。
他想：要是我也用帶有許多小鋸齒的工具，那麼老婆的絲襪就不會那麼難撕了！@搞笑無極限
7、兩個女人正在電話裡聊天。
甲：你知道現在大家把『男女做愛』叫什麼嗎？
乙：叫什麼？
甲：疏通下水道。
乙：這說法倒是既新穎又形象。
甲：你知道現在大家把『背著家人在外面做那事』叫什麼嗎？
乙：叫什麼？
甲：吃方便麵。
乙：你等會兒，我老公回來了，正敲門啦。
乙：老公，你回來了，怎麼一副疲憊不堪的樣子？
老公：別提了，剛疏通完幾家下水道，我是又累又餓啊！這不，我一口氣吃完幾袋方便麵才回來。@重返愛情823
8、老師：小明，上課的時候不要東張西望………
小明：我沒東張西望呀……
老師：還狡辯！你一會兒朝左邊看一會兒朝右邊看……
小明：就是嗎，左邊是南右邊是北，我怎麼就東張西望了呢！
老師：滾………寂來聊
9、老婆：老公，我有沒有缺點？
老公：這個……
老婆：大膽說，沒事的……
老公：也談不上缺點，只是互換一下就完美了……
老婆：什麼互換一下？
老公：把你的脾氣和你的胸……
10、哥剛進電梯就聞到一股臭味……正在找到底是哪裡來的味道……
這時一位美女進來了，美女一聞到臭味，馬上用一種鄙視的眼光看著哥……
尼瑪，好像是我怎麼似的，哥剛要張嘴解釋，噗，一個屁出來了……
美女趕緊又一次摀住鼻子，再一次鄙視的看著……
哥馬上解釋：美女，不要誤會，我只是證明一下，剛才那臭味跟我沒有關係，你聞聞都不一個味兒？
美女趕緊走出了電梯：神經病……@往事如風
11、一到門口，就聽到發現老婆在和熊兒子爭執什麼。進門後，還沒容我開口，老婆就問我：「老公，為了教育孩子，我們兩個一定要好好配合，你同意嗎？」
我連忙答應了。
老婆立即拿出50元錢：「老公，這是今天給你的零花錢。」
我立即一把抓過錢，興奮地跳了好幾尺高，連連對老婆說著感謝的話。
「看吧，這就是『喜出望外』，」老婆扭頭看著兒子，「你懂這個詞的意思了嗎？」
「懂了。」兒子說。
「那好，下面我再教你『鼻青臉腫』和『委曲求全』。」
「尼瑪！」我差點吐血。
12、甲：他奶奶的，這是有多倒霉啊！累死累活造東西，還被抓起來拘留五天！
乙：一定是因為你造的東西質量不好，沒人喜歡。
甲：才不是呢！我造的東西人人都喜歡，都爭著用不說，還到處幫我免費打廣告。
乙：你是造啥東西來著？
甲：造謠唄。
13、獅王開展美腿大賽，斑馬羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踴躍報名。
最後梅花鹿和狗熊都被幸運地選中了。
梅花鹿的入選沒多少爭議，狗熊的入選讓其他動物很不平。
「你們懂什麼？狗熊的腿是典型的O型小短腿。」獅王說。
「可是，選O型小短腿能幹啥啊？」
「我近來想出去打獵，就是沒彈弓，他的腿正好可以拿來做彈弓。」
狗熊嚎叫一聲昏了過去。
「大王，我的腿是美腿，你一定是選我當舞蹈家吧？」梅花鹿問。
「你的腿又細又長又有力，並起來沒有縫隙，做一雙筷子最好不過了。」@yzhhomor
14、母親節的前一天，上大學的女兒給母親發短信：
「親愛的媽媽，明天是母親節，我給你買個洗衣機吧，以免你洗衣服太累！」
母親回復「不用，這活一直都是你爸干！」
「買個吸塵器吧！」
「不用，搞清潔是你爸爸的專利！」
「那買什麼呢？」
「買個搓衣板吧，你爸不聽話時用！」
到了父親節的時候，女兒給爸爸發去短信：「爸爸，今天是父親，我給你買了一副護膝，對付媽媽的那個搓衣板是很有效的！」@柳宗雅
15、樓上女內褲落下的解釋
悲觀者：不堪忍受主人每天的凌辱，內褲選擇自己跳樓自殺。
樂觀者：定是女人沒得到滿足，扔下內褲撒潑出氣。
幻想者：估計樓上的女人看上我了，拋下這個當做信號。
現實者：要是掉下的不是內褲，而是穿內褲的人就好了。
16、公雞從市場上買回一枚鴕鳥蛋，不悅地對正在下蛋的母雞說：
「你天天還好意思到處炫耀自己下的蛋『可大、可大……』，
請你看清楚了，這是人家外國婆娘下的蛋，你必須改革開放了！」
17、哪裡亂作一團粥，
見機行事顯身手。
不怕緊捂衣袋口，
但怕驚天一聲吼。
好在大多緊閉口，
視而不見一旁瞅。
該出手時就出手，
本幣外匯都要有。
泡美妞，買洋樓，
世界名勝隨意走。
問我何故壯志酬，
我有聚財三隻手！
18、張吝嗇和李吝嗇結伴行竊，不想整個晚上只偷來一枚銅錢。
對這枚銅錢的歸屬，他倆都堅持應屬於自己。
張吝嗇說：「昨夜神靈托夢言，我將得到一銅錢。趕集買碗熱湯麵，一氣喝乾飽兩天！」
李吝嗇聞聽，趕緊應道：「十六年前母就言，今天定入一銅錢。有誰與我過不去，絕命就在這兩天！」
見張吝嗇愣在那裡，李吝嗇一把抓過銅錢，趕緊放進自己的衣袋裡，一股煙的似的溜了。@房鍾客
19、醫生：哪裡不舒服？
男子：膝蓋疼。
醫生：什麼時候開始的。
男子：結婚以後。
醫生：是不是有時疼的重，有時疼的輕
男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的輕。
醫生：那就對了，這病是男人中的流行病。
男子：什麼病，這麼流行？
醫生：怕老婆症。@nanshanyuzhu
20、禿鷹因戒葷之事找佛祖理論未果，於是繼續糾纏佛祖。
禿鷹：「佛祖，您為啥規定要戒色啊？」
佛祖：「佛曰，不可說。」
禿鷹：「我知道了！當年您身為王子，酒肉吃的太多，後來長胖了要減肥，所以規定要戒葷。是不是當年您身邊有太多的女人，後來膩味了，所以就規定要戒色？」
佛祖：「不是，給你很多女人，你會膩味嗎？」
禿鷹：「不會，那是為什麼啊？」
佛祖：「等你長這麼胖就知道了。」@雨田隱
22、蛇得罪了甲蟲，躲在窩裡不出來。
甲蟲不甘心地守在外面，它不小心打了個盹，一睜眼看到一條蚯蚓從眼前爬過，甲蟲立馬追了上去，罵道：「可惡，你以為減了肥就能騙過我逃跑麼？」
甲蟲追蚯蚓去了，蛇小心地從窩裡探出頭，卻看見一隻烏龜過來，它連忙縮了回去，嘀咕著：「該死的，那小子剛走，他老爹怎麼又來了？」@閒閒寶豬
23、屁話西遊
如來佛放屁一一驚天動地。
孫悟空放屁一一空空如也。
唐僧放屁一一阿彌陀佛爽。
觀音菩薩放屁一一真神氣。
八戒放屁一一八面埋腹。
沙僧放屁一一傻里傻氣。
白骨精放屁一一妖裡妖氣。
黑風怪放屁一一大氣污染。
黃風怪放屁一一沙塵暴。
龍王爺放屁一一臭名遠揚(洋)。
白龍馬放屁一一自拍。@百辯靈蛇
24、太陽系中有八大行星，分別是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。
在八大行星中，除金星外都自西向東轉，只有金星自東向西轉。
這是為什麼呢？
因為有錢，任性 @哈哈大笑