1、某天，我同桌趴在桌子睡覺。
A走過來，問我：他為什麼那麼困？
我：他昨天上完晚自習後，沒回宿舍，而且和一個妹子在一塊玩呢，剩下的你自己想吧。
A頓了頓說：我靠，滿腦子馬賽克啊。。。@賀大神
2、A：我只要一聽到我老婆唱這首歌，就知道她又敗家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。@海王星
3、小明停車被一中年婦女搶了車位，小明惱怒道：「你這人怎麼這樣啊？沒素質。」
「車又沒停在那兒，誰規定不許我放啊？自己動作慢，怪我嘍！」那婦女說道。」
小明：「不怪你怪誰啊，那車位我都看見了，你突然插進來，還停得那麼歪，真是車如其嘴的歪嘴婆娘！」「你看見就是你的嗎？那我還看你你包裡的錢了呢，咋不給我？」
這時候邊上一老大爺實在看不下去了說道：「都吵吵啥？兩破自行車還爭什麼車位？隨便一放不就行了？」@jiesuey
4、碗對米飯說：每次熱氣騰騰的把你摟在懷裡，你卻笑瞇瞇的，進了別人的口。
鍋對碗說：你滿足吧，我每天養那麼多飯團團，到最後卻要分給你們。傷心呀！
火對鍋說：我更慘呀，每天發出光照亮你，你卻不曾正眼看過我！
火柴喊到：都他媽的別廢話了，為了你們，我他媽的死了那麼多兄弟。@任寒飛
5、八戒不服氣地對悟空說道：「別以為你本領大，在人們眼裡我比你強的多？」
悟空笑了：「你怎麼證明比我強？」
八戒：「沒聽人們說嗎：連豬都不如，比猴子還精！這不證明我比你強？」
悟空。。。@yzhhomor
6、A：「為什麼大部分人最終沒有嫁給初戀。」
B：「妙戀奶喝光了你還會抱著瓶子不放嗎？」
A：「那小部分人家給初戀什麼原因。「
B：「那是他們重環保，懂節約，拿空瓶子盛水喝。」@王詩詠
7、甲：「我在家裡的地位就像驗鈔機。」
丙：「為什麼？」
甲：「只能數錢，不能用錢。」
8、老公醉醺醺回到家，解釋不清去了哪裡玩，只得跪搓衣板。
老婆：「今天跪3個小時，好好反省反省，我休息一會兒。」
老公老老實實地跪著，目送老婆進了房間。
……
老婆起床後，看了看時間，老公已經跪了2個小時。
老婆走過去看了看老公，笑著說：「你起來一下。」
老公一聽，非常地高興，馬上站了起來，問道：「老婆，是不是原諒我，不用跪了？」
老婆突然大叫一聲：「你想的美，再加3個小時。」
老公懵了，小心地問：「為什麼要加3個小時？」
老婆大聲地說：「跪了兩個小時的人，腿還不酸，還能起的這麼快嗎？這說明了什麼，說明你剛才沒有好好跪，騙我，所以要加罰3小時！」@李紹旺
9、最近，見到我的朋友老王。
我說：「你之前不是說生病了麼，是什麼病？怎麼現在看你的氣色很好啊，是不是已經好了？」
老王笑道：「嗨，之前那病其實也沒啥，醫生說只是陽氣太盛，內分泌失調，找個老婆就好了！你看，我現在已經好了」
我：「你找到老婆了？」
老王：「是啊，我找了找隔壁家的老婆！」
10、蒼蠅跟蚊子是一對戀人。
有一天，蚊子突然吐血，蒼蠅著急道：「親愛的，你這是怎麼了，我趕緊送你上醫院！」
蚊子淡然道：「沒事沒事，不要大驚小怪，我只是吃太飽吐了而已！」
又有一次，蒼蠅夜歸忘帶鑰匙，按門鈴讓蚊子來開門，蚊子開門一瞧，卻見蒼蠅所立之處滿是大便，驚呼道：「親愛的，你這是怎麼了，大小便都失禁了麼，我送你上醫院！」
蒼蠅道：「不要大驚小怪，我只是喝多，吐了而已！」
11、蒼蠅到蜜蜂家做客，還提著禮物。
蜜蜂道：「來就好了，還帶什麼禮物！」
蒼蠅道：「也沒什麼，也就一些菊花特產！」
蜜蜂高興道：「哦，菊花特產，莫非是菊花蜜？」
很急急將禮物打開，差點沒被熏死，原來裡頭竟是一坨大便，蜜蜂欲哭無淚道：尼瑪還真是『菊花』特產啊！
12、母蚊子用電腦軟件給自己選配偶。
她入各種條件：首先，我希望他有一張長長的嘴，畢竟是吃飯的傢伙，能硬一些最好，而且還能用來增添閨房樂趣，嘻嘻，對了，因為人家比較黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白馬王子，身體要夠修長強壯，這樣人家才有安全感。還有，最重要的就是能有一份穩定的工作，最好在國家事業單位任職！
按確定後，電腦給了她一個完全符合條件的答案：針筒注射器！
13、爸爸偷看了女兒手機裡的照片。
女兒知道後，大怒道：「爸爸，你怎麼可以偷看人家的照片，這可是私房照！！」
爸爸道：「一家人哪有什麼私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一個人吃，而是家裡人共享啊！」
這時，媽媽在一旁冷笑道：「按照你這種說法，那你的私房錢是不是也該拿出來共用啊？」
爸爸囧！
14、有人上和珅家去行賄。
和珅說：「本官素來視虛名如浮雲，錢財如糞土。」
來人笑道：「和大人真是高見亮節，不過在下看大人花園裡的花木長得不好，正需一些糞土作肥料啊！」
和珅笑道：「原來你是來送肥料的，那本官就勉為其難收下了！」
是夜，和珅老婆忽然來報：「老爺，不好了，咱家的狗把你的銀票給吃了！」
和珅又驚又怒，質問狗道：「我又不少你肉吃，你怎麼還吃我的銀票?」
那狗道：「你不是說你視錢財如糞便麼，我最喜歡吃糞便了啊！」@因風化龍
15、一對蒼蠅情侶相約去廁所聚餐，剛飛進去母蒼蠅就大吃起來，而公蒼蠅卻無動於衷。
「你咋不吃？」母蒼蠅不解，
公蒼蠅擺擺手：「你看那邊有個人正在蹲坑，我想吃熱的！」
母蒼蠅不屑地感慨說：「現在這些人拉屎比生孩子都慢，『千呼萬喚屎不見，拿個手機使勁看』！你一定會誤了飯點的！」
16、廁所裡，蒼蠅看到糞池裡成百上千的蛆在翻滾，就不無擔憂地喊：「孩子們，一定注意安全！千萬別發生踩踏事故！要注意有屎同享！」
一隻大個的蛆聽了大聲說：「別擔心！我們這是在舉行一個節目呢！」
蒼蠅不解：「啥節目啊？」
「奔跑吧，兄弟！」蛆得意地說。
17、大壯帶女朋友參加同學聚會。有個老同學混得不錯，說女朋友在省電視台上班，還裝模作樣地謙虛說：「省級TV，一般般啦！」
弄得大壯女朋友自慚形穢不好意思講話。
那同學卻大聲問：「大壯，你女朋友在哪高就？」
大壯悶悶地說：「和你女朋友差不多！」
同學好奇地問：「在哪個TV?」
大壯喝了一口酒，慢慢地說：「KTV!」
18、一隻小屎殼郎看到蒼蠅落在家門口的糞球上，就急忙喊醒正在睡覺曬太陽的屎殼螂媽媽：「蒼蠅在偷吃咱家的糞球呢！」
媽媽伸了個懶腰，慵懶地說：「那個小不點兒，吃不了多少的，咱不差屎！」
19、大林高中畢業後，就學會了開車，幾年後就在駕校當教練了。
沒想到前幾天來報名學車的學員中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，親熱的不得了：「我一直擔心駕照很難考，沒想到還會遇上熟人，這下不用擔心了！」
大林笑了：「老師，讓我想起你經常講的一句話！」
老師頓了一下：「哪句話？『嚴師出高徒』？」
大林搖搖頭：「君子報仇，十年不晚！」
20、兩隻蒼蠅落在廁所裡，看見翻滾的蛆不覺感慨萬千。母蒼蠅說：「看看我們的孩子，個個白白胖胖！」
公蒼蠅不屑地說：「真是頭髮不長，見識短！那都是激素化肥惹的禍！現在綠色屎品很難得，屎品安全刻不容緩啊！」
母蒼蠅無所謂地說：「那些我們管不了，只要孩子們都個大肉肥我就高興！」
公蒼蠅立馬制止：「小點聲吧？讓人類那些吃貨聽見不又得研究咋樣吃我們的孩子們呢！你個敗家娘們！」@建哥
21、甲：如果一個女孩沒有內在美，你可以誇她有外在美 。如果一個女孩沒有外在美，你可以誇她有內在美。
乙：如果她兩者都沒有呢？
甲：你可以誇她有抽像美。
乙：要是遇見的人你什麼美都不想誇她呢？比如說鳳姐這號……
甲：你可以說她是個奇跡！
22、甲：你誇誇我吧。
乙：你腿短，所以穿衣服省布料睡覺節省了床板木料！你嘴大，嘴大了才不漏飯，多不浪費糧食吶！你鼻子大，鼻子大了嗅覺好哇，你看看狗就知道了！你眼小，眼小了才好聚光呀！
甲陰著臉：能不能別只看外在，談點別的敢不敢？
乙：你唱歌跑調，所以很能製造笑料。
甲（咬牙）：談內在！
乙：你品德欠佳，所以很能襯托別人的光輝形象……
甲：停停，TM有你這樣誇的嗎？！@菜籽
23、寒假即將來襲，老師講寒假作業提前發了下來
……下課後，
小紅：小陳這次寒假作業，你寫語文英語，我寫數學科學，怎樣？
小陳：好！就這麼定了！
……
小紅：小黃這次寒假作業，你寫數學科學，我寫語文英語，怎樣？
小黃：好！就這麼定了！
……
小陳：小黃這次寒假作業，你寫語文英語，我寫數學科學，怎樣？
小黃：好！就這麼定了！
……………………
然後……然後，就沒有然後了@happy happy Oh