1、一隻丑母青蛙教育自己還是蝌蚪的孩子：「孩子，你媽很醜，我擔心你以後也長得醜，找不到青蛙王子，所以要趁你的丑還沒顯示出來時，你就要抓緊找對象。」
小蝌蚪默默記住了媽媽的話，開始細心找對象了，她終於找到一隻自認為最漂亮的蝌蚪王子談起了戀愛。
沒想到，三個月後，那只蝌蚪王子變成了一隻癩蛤蟆。@yzhhomor
2、兩隻小蒼蠅出去覓食，結果，大點的小蒼蠅吃的飽飽的，小點的小蒼蠅卻一口都沒有吃，餓著肚子回家了。媽媽問小點的小蒼蠅：「你為什麼不吃，是不是哥哥欺負你，不讓你吃？」
小點的小蒼蠅說：「不是的，是我不吃。」
蠅媽媽奇怪了，又問：「你為什麼不吃呢？」
小點的小蒼蠅說：「因為我今天想換一種口味，吃一吃特殊的食物，結果找了很久，要不沒有這種食物，要不有這種食物可是看起來那人很凶，我不敢上去吃。」
蠅媽媽更奇怪了，問：「什麼特殊的食物啊，難道你不吃屎想吃其他的？」
小點的小蒼蠅說：「是啊，我想吃的特殊食物是鼻屎……」
3、兩個可憐的男人聊天。
甲：「我威脅老婆，再敢欺負我，我就把命根子切了。」
丙：「結果怎麼樣？」
甲：「唉，老婆照樣耍橫。」
丙：「我老婆被我威脅後就老實多了。」
甲：「真的，你是怎麼威脅她的？」
丙：「我對她說，你再敢欺負我，我就把隔壁老王的命根子切了……」@李紹旺
4、週末了，一哥們說叫我到他那裡玩，表示現在混的還不錯，坐擁市井繁華。說請吃西餐，吃海鮮，特色披薩，住海景房，我欣然前往。
現在老子發現老子上當了，這傢伙真請我吃西餐（稀飯），吃海鮮（醋浸海帶絲），特色披薩（雞蛋灌餅）。住的真是海景房（護城河邊上鐵皮屋，這傢伙在這上班，看商業圈的停車場）。
我只想說，哥們，不裝能死麼？@老王的兒子
5、回家路上，一小販神神秘秘跟我說：「哥們，要碟不？」
我瞇起眼問：「什麼內容？」
他賤笑道：「大明星主演，就兩人，一個珠圓玉潤，一個猥瑣下流，口技一流，配合默契，三分鐘一小高潮，十分鐘一大高潮，高潮來臨時，包管你渾身不受控制地抽搐！！」
我目光一亮：「居然有這種神片，買了！」
回家一放，尼瑪居然是郭德綱跟于謙的相聲，還真是笑得我渾身抽搐啊！
6、我這個人就是好丟三落四，一日，出去遛狗，竟然把剛剛買的一雙拖鞋丟在草坪上忘記帶回來了，幸虧狗狗挺管事，竟然把那雙拖鞋給我找回來了。
於是，我便處心積慮地開始訓練狗狗，讓他把我隨手丟掉的東西叼回來，狗狗很聰明，沒幾天的功夫入門了，我丟什麼牠就往回給我撿什麼，這東西勤快得不得了。
結果，可把我害慘啦，嚇得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丟掉的垃圾，TMD，一點不差，全都給我撿回來了。。。
7、夏夜，一隻螢火蟲停在樹上。忽然，一隻飛蛾撲過來，把螢火蟲按住！
螢火蟲著急道：「你不會想對我那個吧？咱們不是同類，不可以的！」
飛蛾道：「你沒聽說過『飛蛾撲火』麼，你的菊花燒這麼大的火，我不撲你撲誰啊，來，哥哥給你滅滅火！」
8、有個死黨妹子是個平胸的女漢子，從前倒是毫不在意。
不過也許是終於長大了吧，有一天她問我：「你說，要怎樣才能豐胸？」
我瞇起眼睛調侃道：「豐胸麼，天天按摩唄！」
她問：「按摩真的有用嗎？」
我信誓旦旦道：「我保證！」
她不放心道：「何以見得？」
我一本正經道：「你想啊，磨出兩層老繭來，起碼能大一個罩杯啊！」@因風化龍
9、鳳姐一進教室，就聽見有個男生喊：「看，消防栓來了！」
鳳姐大惑不解，小聲問男同桌：「為什麼喊我『消防栓』？是不是我現在成網絡紅人了和消防栓顏色相當啊？」
男同桌笑了：「不是，他們說男人本來心中慾火焚身的，一看見你馬上就熄滅了！還有喊你『滅火器』的！」
鳳姐差點哭了。
10、天還不是很冷，鳳姐男朋友就給她買了一打口罩，特大號的。
鳳姐感動地說：「你真好！這麼關心我，謝謝你！」
男朋友聽了幽幽地說：「以後出門就戴上，省的別人想看外星人似的看我們！」
11、大林因為打麻將沒少和老婆吵架，為此，老婆讓大林寫了保證書，保證以後不再打麻將！可這幾天老婆出差了，大林又按捺不住了。
剛坐下不久，兒子就跑過來大聲提醒：「爸爸，保證書！！！」
大林一怔，窘迫地說：「滾一邊去！烏鴉嘴，說誰保證輸？」
兒子。。。@建哥
12、啊呆到了談婚論嫁的時候有一天帶一女回來「爸，爸……，我給你帶兒媳婦回家過節來了。」
父親：「喲，我這呆瓜兒子終於帶女朋友回家了，了不起啊！
啊呆：當然啦！
父親湊到啊呆耳邊問：「兒子，這，這女人哪找的？小眼睛，鬥雞眼，牛鼻子朝天，一臉麻子，四短身材，豬乸腰！真集百家長處啊！」
啊呆得意洋洋說：「爸，你大聲說就行啦，她是個聾子，聽不到的啦！」@好人有限
13、曾經追過的女同學終於給我來電話了，「喂，你來吧，我要結婚了！」
「你不是結過婚了嗎？」
「離了，又嫁了一個！」
「不去，兩次了TM也沒輪到我！」@趙修才
14、老公一直想養條狗，打算徵求一下媳婦的意見，於是老公就問媳婦：「我想養條狗行不？」
媳婦：「不行！養狗住哪呀？」
老公：「住我那屋唄。」
媳婦：「你那屋可不適合住狗。」
老公：「我那屋怎麼就不適合養狗呢？
媳婦：「我跟你說，狗不能睡在豬窩裡，知道不！」
老公：「……」
15、前些天去外地辦事， 住賓館，洗澡時拿出賓館的沐浴露，艹！ 雙重薄荷的， 這蛋蛋冷的， 穿上褲子都感覺褲子開檔了
16、長得好看的男人進女廁所，有人尖叫一聲，然後成就一對情侶，長得不好看的人進女廁所，成為一個流氓。
長得好看的人買東西砍價，被人說會過日子，不好看的人說你扣門，小氣。
長的好看的人進食堂，有人主動給人讓位子，不好看的人通常是：MB，滾一邊去！
所以，顏值高，那那兒都能吃得開。 @wangmanman
17、我喝酒的場合特別多，每次酒後都習慣跟兒子玩一個遊戲：我噴出一口氣，讓兒子猜，我喝的是啤酒還是白酒？猜對了有獎——給兒子10元錢；猜錯了我彈兒子一個腦瓜崩！
兒子每次都猜中了，這個月輸給兒子60元錢了，再輸底氣不足了。
於是，我耍個手段：酒後買了一個榴蓮吃掉，回家後讓兒子聞，兒子聞了一下就跑了，喊他媽媽：媽咪媽咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
我剛要追兒子打他，沒跑兩步，哇地一下都吐出來啦，兒子說：媽咪，媽咪，爸爸的嘴里拉便便啦！
看我TM不打死你。。。@柳宗雅
18、兒子結婚後，和老婆吵架，被老婆打了，回家訴苦，正好老子在家，老子一看兒子一臉喪氣的樣子，就問：小子被揍了啊？瞧你小子這點出息，想當初老子……
兒子：爸，不要說想當初了，你不也一樣？
老子：你小子，你跟我比，想當初老子被揍，眉頭都沒有皺一下……
19、老婆：老公，你覺得我怎麼樣？
老公：老婆，如果用一古代美女來比的化，你在我眼裡就是貂蟬……
老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蟬比，有那麼美嗎？
老公：有，絕對有，甚至有過之……
老婆：那你說說啊……
老公：你是性子刁，嘴巴饞……
老婆，啪就是一巴掌：滾……@往事如風
20、昨天有個朋友對我說：明天我要去參加一個重要的面試，一想起來就特別緊張，我在想當我坐在板凳上一個人面對面試官時，手該放在什麼地方呢？
我回答道：這還不簡單，如果你是坐著的話，就把手自然的放在膝蓋上不就行啦！
結果今天他還是沒有通過面試，我問他為什麼沒有通過。
他不好意思的說：我一緊張就把右手放在了左腿膝蓋上，又把左手放在了右腿膝蓋上 @想精想怪
21、老婆牽著老公的耳朵：說，昨晚是不是喝酒了？
老公：沒有...
老婆：什麼時候回來的？
老公：不知道，沒看表......
老婆：回來幹什麼了？
老公：沒幹什麼？
老婆見一問三不知，牽著耳朵來到洗手間，指著水桶裡的一堆屎吼道：還說沒喝酒，那這是怎麼回事？
老公想了一下：怪不得，我一坐上去就倒，一坐上去就倒，折騰了好幾次，最後是站馬步才拉完屎，原來是把水桶當作馬桶了....@寂來聊
22、我和樓上的夫妻倆還有樓下的大爺總在一起打麻將。大爺耳聾，但是麻將打得好。
一天晚上燈突然滅了，只聽見一陣親吻聲。
燈亮了。我不好意思地低下頭。
我到家後只聽見樓上的兩口子打的不可開交。
我望著手背上的口紅痕跡，心想畫在自己的嘴上口紅印在自己的手上也蠻好看滴。
23、一對戀人正在公園裡散步，突然男子的後面跟上來一條狗。狗時而不時地在男子屁股後面嗅嗅。
女子問：「你剛才上廁所，是不是沒擦屁股？」
男子反駁道：「擦了，就是剛才放了一個悶屁。」
24、老婆：大半夜，你不睡覺，在客廳做什麼呀？
老公：樓上兩口子吵架了，吵得很凶。
老婆：又沒和你吵，你在意什麼？
老公：他非得讓他的老婆說出第三者來？她的老公可是拳擊手很厲害的。
老婆：回屋睡覺吧。
老公：我聽聽有沒有說出我的名字，要不睡不著。@nanshanyuzhu