1、老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板。
這天老公又犯錯了，老婆氣呼呼的拿出電腦主板，麻利的接通電源。
老公苦著臉「撲通」一聲就下去了，驚喜的發現：停電了。。。。。。
老婆：既然沒電，就饒了你！
老公如蒙大赦！
耳邊卻傳來：把衣服脫了吧！
老公一哆嗦：親愛的，大冬天很冷呢！
老婆不容置疑道：不凍的發抖怎麼會有觸電的效果！@李紹旺
2、年底了公司發工資了，一到家我就很自覺地把錢交給老婆，老婆親了我一口對我說：「老公累了吧，今天我來幫你洗腳吧」，
此刻我終於感覺到了一點男人的尊嚴，苦日子總算熬到頭了，立刻脫下鞋：「給老子洗乾淨點。」
老婆剛拿起鞋，就把鞋墊抽出來，然後給了我一巴掌：「你膽子可真夠大的啊，竟敢在鞋底偷留私房錢！」
我TM也是醉了。。。@昶日楓香
3、三個青年結伴到一個吝嗇鬼那裡拜師學藝。吝嗇鬼弄清了他仨的來意，就提出首先要對他們進行測試，合格了才能收為弟子。
第一個青年走上前，用手指蘸水在吝嗇鬼面前的案子上畫了個杯子，然後笑著對吝嗇鬼說：「師傅請喝茶！」吝嗇鬼聞聽，點了點頭。
第二個青年接著走上前，用手將一張紙撕成魚的模樣，然後遞向吝嗇鬼：「師傅，請吃魚！」吝嗇鬼見了，又點了點頭。
第三個青年最後走上前，只見他先用手在空中畫了半個圓圈，然後羞澀地對吝嗇鬼說：「師傅，請原諒徒兒的小氣，我只能獻上半塊餅子！」吝嗇鬼見狀，微笑著對他說：「只有你勉強可以留下！」
另兩個青年見狀，不服氣地問：「我倆表現也不錯，你咋就收下他一個呢？」他倆話音剛落，吝嗇鬼不屑地接話道：「你倆真夠奢侈的，竟分別浪費了半杯水和一張紙。要是收你們這樣的敗家子為徒，豈不壞了我的名聲？！」
4、兩位好漢為了爭一個美女，決定來一場生死決鬥。
決鬥一觸即發之際，其中一個發現了問題：自己的刀比對方短了一截。他對主持決鬥的裁判說：「我的刀短了一截，這麼比我虧大了！」
另一個聞聽，對裁判說道：「這好辦。你給我多出的刀尖做個記號，要是刀尖砍中了就判我犯規！」
5、3歲的樂樂不好好吃飯，她奶奶就勸他：「吃飯要像個老虎，大口大口地吃，你才能早點長大！」
樂樂忽閃幾下大眼，撅起小嘴不高興地接話道：「我才不當老虎呢，爸爸說現在到處都在打老虎！」
6、5歲的姐姐教3歲的弟弟畫辣椒。姐姐先畫了一張，讓弟弟跟著模仿。
一會兒，弟弟畫好了遞給姐姐查看。姐姐發現弟弟比自己多畫了一個辣椒，就建議道：「你畫的辣椒多了一個，用橡皮擦去一個吧！」
弟弟聞聽，不服氣地接話道：「我畫的辣椒結得多，比你畫的厲害，我不擦！」
姐姐聽弟弟這麼說，氣得兩眼一瞪道：「你不擦去一個，就等著辣死吧！」@房鍾客
7、阿麗：小倩說我胖得跟豬似的。
二強：這麼說都是給你面子。
阿麗：尼瑪！給我滾出去！
二強：你把大門堵死死的，我怎麼滾！
8、唐僧師徒取經成功歸來，觀音菩薩通知唐僧帶八戒一起去拿年終獎。
八戒一聽沒有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了觀音菩薩那裡，觀音鄭重地把一塊紅綢子批在八戒肩頭，八戒別提多開心了。
「八戒，這塊紅綢子是對你的嘉獎，」觀音親切地扭頭看著唐僧，「好了，你可以帶著八戒回家了。」
「菩薩，八戒的獎勵有了，我的獎勵呢？」唐僧問。
「三藏，你還不明白？批紅掛綵的八戒就是我獎勵你的年豬啊。」@yzhhomor
9、爸爸：兒子，起床了啊……
兒子：嗯……可就是不動……
爸爸：兒子，快點馬上要去上學呢……
兒子：嗯……還是不動……
爸爸：兒子，來，我和你比賽，看誰穿的快……
兒子：不比……
爸爸：為啥啊？
兒子：不是你教育我的啊？
爸爸：什麼，我教育你的？
兒子：你不是一直說嗎？不要和別人比吃比穿嗎？
爸爸：尼瑪……@往事如風
10、男：親愛的，我倆分手吧！
女：有沒搞錯，我們不是剛確定戀愛關係嗎？
男：沒錯！但那都是做給我爸媽看的.....而且我們倆沒共同愛好！
女：才認識你咋知道我們沒共同愛好呢？
男：肯定的，因為我....
女：說吧，因為你怎麼了？
男：因為我不喜歡女人！
女：誰說沒共同愛好？我也不喜歡女人啊......
11、甲：看你愁眉苦臉的，又咋啦？
乙：媽的，倒了八輩子霉…..
甲：到底咋啦？
乙：好端端的，醫生說我有淋病！
甲：啊？那嫂子會不會也傳染上了呀？
乙：應該不會，這病鬧的，老子都有半年沒挨她了…..
甲：那就好，那就好…..@寂來聊
12、唐三藏被妖精擄入無底洞，無意間觸動時空節點，穿到現代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。
歹徒：「小子，快把錢拿來，否則……」
三藏：「否則咋樣？」
歹徒：「送你上西天！」
三藏：「俺真要去往那裡，去那兒好遠路費好貴的，兄弟，你真滴願意送俺去？俺真是老感謝你鳥……」
歹徒：「這哪來滴奇葩？」
三藏：「兄弟，俺騎滴不是葩，俺騎滴是寶馬！兄弟，你瞧見俺滴寶馬木有……」
歹徒：「這哪來滴傻B？」
三藏：「兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……」
歹徒：「這哪來滴牛銀？」
三藏：「兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴義兄姓牛，你們認識……」
（以下省略N100句）
最後歹徒痛哭：「哪來滴話嘮？趕上大話西遊裡滴唐僧鳥！」
三藏：「兄弟，敢情你早知道是俺，那還作嘛作？俺知道鳥你是想跟俺嘮嗑兒……」
歹徒流涕：「閉嘴！俺醉鳥！」
歹徒倒地不起！
三藏麻利滴上前對歹徒上下其手：「切！一菜鳥兒也敢佛爺頭上動土，不曉得佛爺一路渡『劫』經驗豐富？NND咋就倆鋼崩兒？一看就是怕老婆滴！木關係，扒光光洗刷刷，買到女兒國當鴨！取經滴路費又有進項鳥！」@閒閒寶豬
13、八戒西天取經的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老莊見了高秀蘭。
秀蘭也是欣喜萬分，忙著準備了雞鴨鵝等一桌子好飯菜：「這一路上風餐露宿，一定餓壞了！你看你先來點啥嘗嘗？」
八戒激動萬分，抬頭看了一眼月亮不好意思地說：「我想嘗鵝！」
高秀蘭一聽不覺大怒：「你個死性不改的蠢貨，到我這兒了還想嫦娥！滾！嘗屎吧你。」
八戒。。。
14、過年了，老唐在牆角的桌子上白了很多水果當供品。小孫子不解地問：「爺爺，你這是準備給誰吃的啊？」
老唐說：「那些已經死去的親人！」
小孫子接著問：「那一定有奶奶了？奶奶喜歡啥啊？」
「她呀，喜歡香蕉！」老唐正說著，兒媳聽見了抿嘴笑而不語，小孫子拿了幾個大個的香蕉，說：「那就給她幾個大的！」
兒媳一聽憋不住笑了，老唐凌亂。
15、雞看見一隻餓極了的狗東瞅瞅西嗅嗅，如喪家之犬的樣子。
就不屑地對鴨子說：「看來有些老話也說得不準確啊！」
鴨子不解：「何以見得？」
「我剛剛拉了一坨屎，狗卻走開了，可老話卻說『狗改不了吃屎』啊？」
誰知狗聽見了不服氣地說：「TM一泡雞屎還不夠塞牙縫的，值得我張口麼！」
16、鳳姐結婚後，屢次和老公說：「以後離你那些狐朋狗友遠點！」|
老公不解，鳳姐咬文嚼字地說：「與惡人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭！與之化矣！」
聽得老公心煩了，就沒好氣地說：「與醜人居，就如鳳姐之老公，久而不覺其醜，謂之瞎也！」
17、老唐在街上閒逛，碰到一賣樓發宣傳單的女孩：「大爺，買樓嗎？」
老唐沒說話卻停下了腳步，女孩一看連忙解釋：「我們這樓房可真是不錯！看你這氣質穿戴，應該和老伴住這樣的房子！」
老唐問：「那還有比這好的嗎？我看看」
小女孩一聽以為來了大客戶，興奮地拿出別墅的樣本，老唐一看連聲說：「這個好！我要倆！」
女孩驚喜地差點哭了：「大爺，你是按揭還是全付？」
老唐笑了：「這不，老伴的週年祭日快到了，我拿兩份這廣告給她燒了，讓她在那邊住住這樣的大別墅！」@建哥
18、兒子：媽媽漂亮麼？
爸爸：一般。
兒子：是不是你覺得別人的老婆更好看些。
爸爸：別瞎說。讓媽媽聽到後就麻煩了。
兒子：為什麼男人總會覺的別人的老婆長得漂亮呢？
爸爸：啥意思？
兒子：你說媽媽長得一般。但是樓上王叔每次來都說媽媽長得越來越漂亮了。
19、一隻公雞正在追趕一隻大白鵝，上一年級的兒子一進院看到便說：「媽媽，不好了，這只公雞要有外遇了。」
爸爸聽到後：「用錯詞了，公雞，妻妾成群，還用著外遇麼？」
兒子問：「那這叫什麼？」
爸爸笑道：「這叫追求白富美。換換口味」@nanshanyuzhu
20、前些日子，我去外地辦事，就打出租去了，別說，這司機特別熱情，對我一直都是有說有笑的。更厲害的是這個司機還特別喜歡唱歌，一路給我唱各種流行歌曲。
朋友一聽，笑了笑道：「服務這麼好的司機，你沒給點小費。」
我罵道：「我擦，還小費，我一分錢都沒想給這小子，還想投訴他。」
朋友一聽急忙說道：「不會吧，他唱歌跑調你也不能這樣對他啊。」
我說道：「唱歌跑調還好了呢，關鍵是這小子是唱歌打鼓點，而且用剎車油門打鼓點，一路上嚇尿我了，他是哪個駕校畢業的啊！」
21、小明因為總喜歡悶頭玩手機，所以特別不被同學待見，因此總是被欺負。
班級裡面的不良學生總喜歡欺負他，一天，大毛走到小明的身邊，狠狠地給了小明的頭一巴掌道：「小子，給我去買點麵包。」
小明怯懦的說道：「我沒錢。」
大毛不高興的說道：「草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一幫人放學堵你回家。」
小明一聽，脾氣也上來了，喊道：「老子也有朋友，你他媽別太囂張。」
大毛一聽，心中冷笑，這兔崽子就沒見跟誰說過話，也能有朋友，十分不屑的說道：「來來，你找朋友吧，我看你能找來誰。」
小明沒說話，低頭在朋友圈刷了一條說說道：「本人發起聚餐，集合地點城南初中，要求男，身高一米七八以上，頭髮不能是黑色，年齡二十以上，三十以下，達到以上要求，費用全免。」
22、一個女人和自己的老公結婚了，可是婚後沒幾年，這個女人就出軌了，和別的男人好上了。
在民政局的門口，男人衝著大吼道：「曾經，你跟我說過，你是路盲，沒有我你找不到回家的路，可為什麼，你卻跟他好了。」
女人笑了笑道：「你真想知道。」
男人點了點頭道：「嗯呢。」
女人接著說道：「因為你的自行車沒有GPS導航，他的寶馬有，跟了他，我再也不擔心會迷路了。」
23、幾個男人在一起聊天，談論怕老婆的問題。
一個黑鬍鬚的男人說道：「我很怕老婆，我怕老婆怕的連在家大聲說話都不敢。」
這時候一個光頭說道：「你那也叫怕，我在家天天給老婆洗腳，拿拖鞋，家務活全都是我做。」
這時候一個穿格子襯衫的男人十分不屑的說道：「你們那也叫怕，我成天車接車送我老婆。」
其他兩個男人紛紛質疑的說道：「這也沒啥啊。」
格子襯衫的男人接著說道：「車接車送我老婆和其他男人約會，你們能跟我比啊。」@會吃魚的貓
24、小和尚問老和尚：「女人是什麼？」
老和尚：「女人是老虎！」
小和尚：「難怪佛祖要捨身喂虎！我輩弟子當傚法之！」
老和尚聞言大哭！
小和尚問：「師傅為何哭泣？」
老和尚：「恨至今未能傚法佛祖也！」@因風化龍
25、話說姐優點很多的，第一：非常招動物的喜歡，如蚊子，以及當年撞過姐的大黑牛和小毛驢。
第二：做事謹慎，曾經為了思考礦泉水瓶到底是可回收還是不可回收，站在垃圾桶旁邊考慮了一個多小時。
第三：有才華。琴棋書畫，詩詞歌賦，茶道武藝，等等全都不會。。。@genialdan