1、老婆：你過來幫我去削一個蘋果，洗乾淨後送給我吃。
老公：我不幹。
老婆：你敢不聽我的話。
老公：當然，我不是聲控的。
老婆啪的一巴掌，厲聲道：去不去？
老公：我去，我去。
老婆：尼瑪，聲控換觸摸屏了啊！@shenlunju
2、一隻青年母雞初次下蛋，憋得臉紅脖子粗，公雞在一旁急的團團轉，最後道：「乾脆你去做個剖腹產手術得了。」
母雞黯然道：「說的輕巧，把咱兩個賣了也值不了那手術費。」@南山清泉
3、蒼蠅媽媽進了一趟城，開闊了眼界。
這天，小蒼蠅叫道：「媽媽，我肚子餓了，帶我去吃屎。」
蒼蠅媽媽笑著說：「孩子，以後不要說的這麼難聽，不要說吃屎，要說吃菊花糕……」
4、兒子：「爸爸，你親我嗎？」
爸爸：「親。」
兒子：「是那個打是親罵是愛的親嗎？」
爸爸：「不是，是親嘴的親。」
兒子：「好，我可以放心的把試卷給你看了。」
爸爸看見兒子的試卷上只有10分，操起棍子就打。
兒子邊哭邊說：「你親我，為什麼還要打我？」
爸爸：「老子這是用棍子親你！」
5、倆口子去買衣櫃，看了很多衣櫃，老婆都是搖頭說不中意。
老公差點生氣了，問老婆：「你說要買什麼樣的衣櫃？」
老婆說：「要買兩米多高的。」
老公不解，問：「為什麼要這麼高？」
老婆低下頭，小聲地說：「這麼高才能裝下一個兩米高的男人。」
老公一聽，這是什麼理由啊，說道：「衣櫃是用來裝衣服的，又不是裝人的，再說我也沒有兩米高呀！」
老婆：「……」
6、父親常常告誡俺：「只有抵得住種種誘惑的人，才能成為一個有用的人。」
我時刻銘記在心，雖然飯廳飄來誘人的香味，
我仍不停地告誡自己：「抵住誘惑，一定不能從搓衣板上站起來！」
7、男人：「親愛的，你給孩子餵奶的時候，讓孩子吃右邊的咪咪。」
女人：「為什麼？」
男人：「我喝酒了，怕孩子醉。」@李紹旺
8、大綱與楊敏戀愛已經3年了，大綱由於囊中羞澀，一直不敢向楊敏提結婚的事。見大綱總不冷不熱地延續著倆人的戀愛關係，總不向自己求婚，楊敏的心理也沒有底。
這天兩人相聚，楊敏忍不住問大綱：「你咋還不娶我呢？」大綱聞聽，羞澀地囁嚅道：「家境不寬裕，買不起房子，暫時娶不起你呀！」
聽大綱這麼說，楊敏紅著臉接話道：「沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻！」
大綱無奈地歎了口氣：「唉，你有所不知，我爸媽現在還跟他們爸媽擠在一塊呢！」
9、週末晚上，朋友請大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間，服務員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嘗了一塊，覺得特別好吃，就隨口問道：「這是啥肉？真好吃！」
朋友聞聽，不好意思明說，就委婉地對她說：「是牛身上長的，大綱身上也有。」
楊敏一時沒反應過來，疑惑地接著問：「難道我身上沒有？」她話音剛落，大綱沒好氣地應道：「你傻啊，你身上有了那也是我的！」
10、有一對父子，倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設法揩別人的油，卻從不讓別人從自己這兒占一丁點便宜。
這天，兒子起床後對父親說：「爸，我昨夜做了個夢，在飯店請鄰居王叔吃飯了！」
父親聞聽，吃驚地問：「你都請他吃啥了？」
兒子往父親身邊走了一步，得意地應道：「他要吃海參鮑魚，我嫌太貴，只給他買了一碗青菜素面！」
兒子話音剛落，父親氣得出口就罵：「尼瑪，你真是個敗家子。他憑啥吃咱的一碗麵？不能讓他白吃了這碗麵，下次做夢喊上我，看我怎麼收拾他個貪吃鬼！」
11、3歲的樂樂是個小吃貨，見誰吃東西都上前問人家：「好吃嗎？」大家明白他的意思，都會一邊說好吃，一邊分給他一些。
這天，樂樂見對門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道：「王叔叔，你的香蕉好吃嗎？」
王剛知道樂樂想吃，就故意對他說：「一點也不好吃。」
沒成想樂樂忽閃幾下大眼，幽幽地接話道：「你嫌不好吃，我替你吃吧！」
12、男：親愛滴，你配合下。
女：我怕……
男：一會兒就好，你怕什麼？
女：會流血的……
男：親別怕。你聽我指揮，把兩條腿整穩當了。
女：你可要小心點喲！
男：你閉上眼睛吧，我可要開始了！
女：哎喲媽耶，真的流血了！
男：讓你閉上眼睛你不聽。
女：流血了，它會很疼的！
男：尼瑪，真是個笨媳婦，叫你幫著殺個雞咋恁難！@房鍾客
13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。
二憨默默忍耐著，一點也不敢反抗。
打完後，二丫問：「你TM是不是還想去我爹媽那裡告我打你？」。
「啊？沒有啊，我哪裡敢。」二憨喊。
「哼，不想告我，為什麼要留證據？」
「我哪裡留證據了？」二憨小聲問。
「沒留證據，你TM頭上鼓一個大包是幹啥的？」
二憨。。。
14、女：就你這屌絲樣，還敢來泡我？
男：哈哈，你還真是門縫看人，把人看扁了！
女：難道你還有什麼能耐？
男：廢話，五年前，我就能坐上專車了，而且還有國家安排的保鏢！
女：你吹牛！
男：不騙你！專車上面寫的阿拉伯數字我還記得很清楚呢。
女：什麼字？
男：110
15、甲：醫生，我想全面體檢，費用是多少？
乙：至少要一千二百元。
甲：太貴了！能不能優惠？
乙：你想少花錢還能做體檢？
甲：是啊。
乙：有一個免費體檢項目，也是全面體檢，你願意參加嗎？
甲：願意！是什麼項目？
乙：是屍檢。@yzhhomor
16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認親，岳母自是高興的合不攏嘴。
誰知老丈人一看大壯提的酒 ，就滿臉不高興地說：「這小子不厚道啊！」
岳母不解地問：「咋了？」
老丈人小聲嘟噥：「別人都喊我外號『老犟驢』，你看這小子給我買的酒----悶倒驢！他這是想幹啥？」
老太太頓時哈哈大笑起來。@建哥
17、員工響應反腐號召，低碳拜年，於是給領導送了一籃子青菜和一袋蓮子，寓意清廉。
領導笑納了，並留員工吃飯。
不一會兒，菜上來了，一盤爆炒魷魚。
員工。。。@劉澤剛
18、今天我老婆走到了我身邊，笑著對我說道：「小雨啊，你不是一直都說，你在家沒有尊嚴，一點都感覺不到自己是個男人麼。」
我點了點頭道：『是啊，老婆，你戳我的淚點幹嘛啊。」
老婆咯咯一笑道：「老公，你想不想在家說話算數啊？」
我當然樂呵呵的點頭道：「想啊，想啊。」
老婆接著說道：「你想不想你發令的時候，別人對你跪舔，站在你的旁邊卑躬屈膝的，只要你一不高興，你就讓人吃不飽肚子啊。」
我不住點頭道：「我想，我想啊。」
老婆哈哈大笑道：「好，從今往後，咱家小狗吃飯的伙食歸你管了。」
19、今天正和女友逛街呢，一個小男孩撲了過來，撲在女友身上喊：「媽媽，我要吃糖。」
把我嚇壞了，這是什麼個情況啊？？？我正疑惑呢，這時候真正的孩子媽媽過來了，忙過來道歉道：「對不起啊，對不起，我昨天告訴孩子過年呢，嘴甜點，能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸，叫女的就叫媽啊。」
20、一個老師問班級裡面一個很調皮的男孩說道：「小明啊，我知道你是一個十分調皮的男孩，但我還是想要問問你長大了想幹什麼啊？」
小明點了點頭道：『我想成為老師你這樣的人。」
老師嘿嘿一笑道：「你也想老師嗎？。」
小明搖了搖頭道：「我想成為你這樣三十多歲，還能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。」
老師怒道：「給我滾。」@我朋友叫劉正偉
21、老婆：「親愛滴，你要能再高一點兒多好。」
老公：「俺要再高一點兒咱倆以後接吻不就困難了麼？」
老公心裡想：俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣櫃就裝不下了啊！
老婆：「親愛滴，你要能再富一點兒多好。」
老公：「俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴！」
老公心裡想：俺要再富一點兒對門麗麗就不會只管俺要車而是要別墅了啊！
老婆：「親愛滴，你要能再帥一點兒多好。」
老公：「俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴！」
老公心裡想：俺要再帥一點兒，俺就要被別人老公毀容了，樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了：『瞧你小子長得這磕磣樣兒，俺就不錦上添花打你臉了！』@閒閒寶豬
22、強子給上司黃局長打電話，說要給他送禮。
「黃局長嗎？我是強子啊，這不過節了嗎，我給您送點禮，您住哪兒啊？」
「哦，是強子啊，別來這一套，我們官員要管好自己，剎住腐敗之風。我是不會告訴你我住在青寧路建業小區55號的。還有，我告訴你我特別不喜歡82年的拉菲，別給我送。」說完，局長就掛了。。。
強子愁了，這TM分明是敲竹槓啊。。。@彭兆鑫
23、醫生職業倦怠，換了個工作——賣菜。一位老太太買青菜，
醫生問：「你多大了？」
「65了。」老太太回答。
「65，要買這樣的，嫩，軟，容易嚼。」醫生回道。
老太太：。。。
醫生接著問：「你家幾口人？」
「我和老伴兒兩口人。」老太太回答。
「那你得要9捆，一天早中晚三次，就著飯下鍋吃，一次一捆，三天一個療程。吃完了你再來！」醫生耐心的解釋。
「你有病吧，別賣菜了，賣藥去吧！」老太太怒氣沖沖的說。
「諱疾忌醫，諱疾忌醫啊！」醫生氣急敗壞的說。@唐玉清
24、大學快畢業了，我和同宿舍的室友準備照一張集體照，於是便請一位女生給我們照像。
結果照完後，女生悄悄的對我說：你們幾個人中有一個是娘炮！
我驚奇的問：你是怎麼知道的？
女生回答：別人比勝利的手勢都是用食指和中指，而他用的是無名指和小指！
25、小張特別喜歡網上聊天。
一天晚上他走夜路，碰見了一個女鬼，這時，小張大起膽子對女鬼說：你總是晚上出來嚇人，你敢白天出來嗎？
女鬼回答：有什麼不敢的，我當然敢啦！
小張又說：你白天出來的話，我怕你見光死啊！
女鬼不屑的回答：MD，你TM以為我是你網友啊。 @想精想怪