1、黑熊精跟金池長老學佛法。
有一天，他對金池說：「長老啊，你看我『黑風怪』這名字實在太土了，哪像你『金池』這麼高大上，你有學問，要不替我改改名字吧！」
金池長老想了想，道：「這好辦。你是黑熊精，黑者為黛，幫取一個『黛』字；熊又是林中之王，故取一個『琳』字。再加上你的姓......」
話未說完，黑熊精已經興高采烈道：「好啊，熊黛琳這個名字實在是好！」@三思而後俗
2、弟弟跟媳婦吵架了到哥哥這訴苦，嫂子過來安慰說：「你個大老爺們幹嘛那麼怕媳婦！」
哥哥抻過頭來也符合著說：「就是嘛！」
嫂子回過頭：「滾一邊去，你插啥嘴！」
哥哥趕緊一邊去了。@趙修才
3、老公開門進屋說：「不帶著心中的最愛，無論我這次旅行到哪裡都不會快樂的。」
老婆從臥室出來說：「嘿嘿，終於同意帶著我去旅行了。」
老公盯著茶几說：「親愛的，我忘記帶手機了。」 @青山梅雪
4、前天去女朋友那玩，最近幾天都在下小雨，這是前提，進到她房間，我看到地板很髒，就想叫女朋友把地板拖一下，
「去把地拖一下，」
女友:「不拖」，
我:「拖不拖？」（提高一個音量），
女友:「不拖」（也提高一個音量），
我再提高一個音量「拖不拖？」，
話剛說完，只見女友老爸拿著根木棍怒氣沖沖地衝進來……@wangmanman
5、家裡衛生間沒紙了，後來老公上廁所完事後泰然自若出來了，好奇心促使我去垃圾桶檢查一番，最後發現我的化妝棉被用光了。 @海之汐
6、老公：親愛滴，你懷上了小寶寶，要多吃點，養得胖胖的。
媳婦：你害我呀？要是胖得像個大油桶，以後我還咋出門呀？
老公：你不能光想著自己苗條，還要替腹中的胎兒著想。
媳婦：養成大胖子，就對胎兒發育有利啦？
老公：那當然。你自己吃胖了，胎兒的營養才有保障；你自己的肚子大了，胎兒在裡面住得才寬敞舒適！
媳婦：尼瑪，現在他住得寬敞，就憑咱家這蝸居條件，出生後他不習慣了咋辦？
7、傻婿首拜岳父
從前，有個財主領有仨女兒，三女是個瞎子，只好委身嫁了個傻子。
傻子第一次拜見老丈人，瞎媳婦怕他說不好話，就提前教他如何應對老丈人。
財主見女婿有個習慣，就說三句話。
先問「你對我女兒怎麼樣呀」，接著問「我給女兒陪嫁的毛驢幹活怎麼樣呀」，最後讓女婿說「請你入座吧」。
於是，瞎媳婦一句句地教傻子：第一句回答老丈人「我天天像親娘一樣供著呢」，第二句回答老丈人「好使著呢，拉磨都不用蒙遮眼布」， 第三句回答老丈人「你老先請」。
見傻子進了門，財主知道他憨傻不精，本來心裡就不舒服，一時竟問錯了順序：「我給女兒陪嫁的毛驢幹活怎麼樣呀？」傻子按照瞎媳婦教的，趕緊接話道：「我天天像親娘一樣供著呢！」
財主知道女婿犯了傻，不悅地接著問：「你對我女兒怎麼樣呀？」
傻子笑嘻嘻地回話：「好使著呢，拉磨都不用蒙遮眼布。」
財主聞聽，直氣得滿臉發青，他對著傻子吼道：「你個烏龜王八蛋，給我滾出去！」
傻子立馬應道：「你老先請！」
8、媳婦：親愛滴，你咋老打瞌睡呢？
老公：哎，都怪你逼我戒了煙，一點兒也提不起精神來。
媳婦：親愛滴，再陪我看完這一集，好嗎？
老公：不行，我實在是受不了啦！
媳婦：你是想抽一個嗎？
老公：要是抽一個，我起碼還能再陪你一個鍾！
媳婦「啪、啪」就是兩巴掌：好了，你得再陪我兩個鍾！
9、小屁孩亂造句
1.天才：我在冬天才穿棉衣。
——老師點評：雖算不上天才，但你也不傻。
2.原來：草原來了牧羊人。
——老師點評：嗯，有用武之地，不會失業。
3.從前：樂樂從前天起就感冒了。
——老師點評：估計這會兒還沒好利索。
4.可愛：弟弟小可愛睡懶覺。
——老師點評：你太可愛了！
5.有才：爸爸口袋裡一無所有才問媽媽要錢花。
——老師點評：你很有才，你爸卻無「財」。
6.深遠：河水深遠觸不到底。
——老師點評：那就離遠點，小心淹著！
7.著急：樂樂把炮仗點著急忙跑開了。
——老師點評：自我保護意識還挺強。
8.難過：寫作業難過家家不難。
——老師點評：總不能永遠過家家吧？
9.乾淨：葡萄乾靜靜地躺在我的嘴邊。
——老師點評：你睡著了吧？
10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。
——老師點評：一定是個小吃貨。
11.邊……邊……：河這邊有青草，河那邊也有青草。
——老師點評：河裡還有水呢！
12.照例造句：
你（寫字）我（讀書）：你（吃飯了嗎）我（吃過了）
——老師點評：和誰說話呢？
10、下午，楊敏帶她3歲的女兒莎莎到我家玩，我招呼兒子樂樂給莎莎拿水果吃。考慮到樂樂是個小饞貓，我便特意提醒他：「要讓小妹妹多吃點喲！」
樂樂似乎很聽話，遞給莎莎一枚大個紅石榴。
見狀，我連聲誇樂樂「真大方」。
我和楊敏敘了個把小時的話，她起身要回家。
我掃眼瞄了一下樂樂和莎莎倆孩子，立馬氣得要命：但見莎莎還在用小手摳著石榴籽吃，而一臉壞笑的樂樂面前丟滿了香蕉桔子皮……
11、老公：親愛滴，我就對你妹動了下手腳，你咋就說我是「二貨」呢？
媳婦：就這我還高抬你了呢。
老公：我只聽說過「二手貨」，還從沒聽說過還有「二貨」。
媳婦：還聽說過「二手貨」，你知道二手貨是什麼意思嗎？
老公：舊的東西唄！
老婆「啪、啪」在他臉上留下倆手印：你懂啥，這才是「二手貨」！
12、婚姻變奏曲
初戀時——《甜蜜蜜》
熱戀中——《為愛癡狂》
新婚期——《我只在乎你》
懷孕期——《為愛停留》
生育後——《不再掩飾》
找情人——《為愛付出》
離婚後——《一無所有》 @房鍾客
13、小賤上學
下節課上語文。
老師：「《尋隱者不遇》中，『隱者』指誰？」
小賤：「神龜！！！」
老師：「『危樓高百尺，手可摘星辰。』運用了什麼修辭手法？」
小賤：「吸星大法！！！」
老師：「『少小離家老大回』下一句是？」
小賤：「安能辨我是雄雌！！！」
老師：「『一代天驕，成吉思汗，只識彎弓射大雕』出自？」
小賤：「射鵰英雄傳！！！」
老師：「小賤，你的作業呢？給大家讀讀你仿寫的《如夢令》！」
小賤：。
【 如夢令 小賤。
常記飯後散步，
誤入食堂內部。
頓時驚呆二目！
左看蜘蛛跳舞；
右望蟑螂漫步。
嘔吐！嘔吐！。
驚起蒼蠅無數！ 】。
課間，歷史老師問：「同學們，你們知道中國最早的賈思勰寫的農學著作是什麼？」
小賤：「葵花寶典！！！」@宋博士後
14、過生日時，二強莊嚴地許下願望：希望以後能不用出力，住在國家提供的高樓大廈裡，吃飯不用自己做，穿衣不用自己買，生病國家免費治，外出專車來接送，保鏢隨時來護航！
又一個生日，二強又默默許願：他媽的，老子再也不想坐牢了。
15、一匹白馬向龐大的大象發起挑戰。
「哈哈，你是瘋了吧，竟然向我挑戰？」大象嘲笑道，「你信不信我一鼻子抽死你？」
「哈哈，自高自大的東西！別以為你很牛！我就不怕你！你敢跟我參加一場公平比試嗎？」白馬說。
「誰不敢誰是孫子！你說吧，怎麼比？」
「走，我們到棋盤上比。」
16、蒼蠅媽媽諄諄告誡自己的兒子小蒼蠅：「孩子，記住了，以後穿什麼衣服都好，就是不能穿毛衣。」
「穿毛衣咋了？」小蒼蠅問。
「穿上毛衣就會變傻的。」蒼蠅媽媽說。
「怎麼傻了？」
「那天看見一隻穿毛衣的蒼蠅，竟然不知道到哪裡覓食了！」
「真的嗎？」
「是啊，那天我親眼看見好幾隻穿毛衣的蒼蠅放著新鮮的大便不吃，趴在花骨朵裡亂撲騰，這不是變傻了嗎？」@yzhhomor
17、老婆閨蜜來家中做客，客廳聊天時，....
閨蜜問：姐夫，姐姐老說我凶，你說說我到底真兇還是假凶？
姐夫笑答：真胸還是假胸只有你自己才知道呀！我怎麼知道呢？
老婆閨蜜：姐夫，那你就幫我好好看看唄.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
18、主人，您老公呢？
怎麼，想他了？
是啊，都好久沒跟他親熱了，我好想他呢.....
先忍忍吧，他很快就會回來了！
主人，求您了，如果您老公一回來，請立刻安排我跟他會面吧....
放心吧，這死鬼出差那麼久竟連敢電話都不給我打一個！只要他一回來就讓你們親熱TMD三天三夜！
是嗎？
搓衣板一聽，高興地笑了......
19、兒子：媽媽，你和爸爸離婚後，還會結婚嗎？
媽媽：會........
兒子：那結婚後新爸爸會對我好嗎？
媽媽：會的.......
兒子：你能肯定？
媽媽：當然，新爸爸才是你的親生父親！ @寂來聊
20、去朋友家拜年，看見朋友那可愛的兒子，我忍不住逗他。
我問：「小朋友，讀幾年級了？」
小孩：「三年級。」
我問：「哪門課學的最好？」
小孩：「遊戲。。。不對，電腦。」
21、小蒼蠅對老牛說：「你拉便便的時候，順便拉泡尿好不好？」
老牛問：「為什麼要這樣？」
小蒼蠅道：「吃飯的時候有一口湯，吃起來更爽啊！」
22、冬天，公交車上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。
大家拍手稱好，對這種襲胸的色狼一定要狠。
女子生氣地說：「瑪蛋，要摸也要把冰冷的手捂熱一點嘛！」
23、唐僧師徒走在路上，看見前面有一座大山，山的一側飄浮起一團團的霧氣。
唐僧大驚，叫道：「悟空，前面好像有妖氣。」
悟空的火眼金睛一照，笑道：「師父，放心吧，那不是妖氣。」
唐僧不相信：「不是妖氣是什麼？」
悟空笑著說：「是霧霾……」@李紹旺
24、老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎麼了啊？
老婆邊哭邊說：你就不關心我……
老公：怎麼會呢，看到你這樣，我很難受的……
老婆，啪就是一下……
老公：怎麼啦？老婆，我說錯了嗎？
老婆：我說吧，你心裡只有你自己……
老公：我怎麼就只有我自己了啊？
老婆：我哭你不關心，你只在乎你自己心裡難受……
25、老婆：老公，還是你來管財吧……
老公一聽很是開心：老婆，管財這事吧，還真得我來做……
老婆：好，就這麼定了，來，先把今天的賬記下，買化妝品三百五十八，買菜三十八塊五，買……
老公記好後：老婆，錢呢？卡呢？
老婆：你要錢、卡幹嘛？
老公：你不是說要我管財嗎？
老婆：你是會計，負責記賬就行了，我是出納，我負責管錢啊，我們這是按規矩賬錢分離啊……
老公……
26、老婆打牌回來，悶悶不樂，老公：老婆，怎麼啦？
老婆：今天打牌輸了幾百塊……
老公：哦，幾百塊，不就是幾個小錢，沒有什麼，看我的……
老婆：尼瑪，幾百塊還是小錢？怎麼你去肯定能贏？
老公：你放心，我去去就回來……
過了不久，老公笑瞇瞇的回來了，老婆：怎麼樣？贏了多少？
老公：你知道我贏錢了？
老婆：不是你說的，看你的嗎？
老公：輸了兩千多……
老婆，啪，就是一下：尼瑪，你去幹嘛的？
老公：老婆，我不就為了證明你輸的就是小錢嗎？@往事如風