時光荏茬，歲月匆匆，兒時到成年，只是一轉眼。那時的懵懂無知，到現在記憶猶在。

可是這幼年的記憶中，總是充滿父母的嚴苛，卻少了一些感動和感恩。

時間是個好東西，它讓我成長。

時間是個壞東西，它漸漸帶走了我的幸福。

記憶裡，總是對兒時的留戀和嚮往。現實中，總是忙的一塌糊塗，計較的事情太多太多。

可唯獨少了父母，少了對他們在我幼兒時給予我的愛。少了現在成年後他們對我的惦念。

那晚，和老婆看我愛我的祖國。突然聽到七子之歌，我還笑著說這個我記得，那年我才6歲。

莫名的和老婆算起年齡來，說著說著就說到父母。那年，他們才20多歲，不到30。

多麼好笑啊，那時候我父母才20多歲。我現在也20多不到30。

他們居然那麼年輕，跟我現在一樣還不夠成熟。

笑著笑著，我突然傷感起來。20多歲，把我照顧的妥妥帖帖，讓我溫飽有餘，讓我衣著裹體，讓我無憂無慮。

可我呢，從未註視過他們，也未曾思考過他們，更沒有像現在這樣計較過那年20歲的他們。

我也現為人夫人父，可能對他們的疏遠和冷落，只是因為我和別人計較的太多吧。

又或者我壓力太大，無心牽掛吧…唯有這樣的解釋，才可能讓我得以心安吧。

從那天開始，我注視母親，注視父親。我突然發現，母親已經一頭白髮，已經到了隔段時間就要染一次的地步。

她滄桑的雙手每天為我們準備著飯菜。她吃力的身體總是為我們把孩子照顧的妥妥帖帖，從未有隻字片語的怨聲。

父親，依然那麼愛挖苦我。雖然有時候我很生氣。

但是突然發現，父親總是把一些事情料理的如此妥當，如此讓我安心。

他總說的，我不做你又不會做，那誰做。時至今日，我才明白，他不是埋怨，

而是對兒子的愛，他寧願自己累著些，也不願讓我分心受重。

是啊，他們老了。就在我20多歲討論他們20多歲的時候，

他們已經從站著的狀態悄然變成了身體不好，兩頭白髮的老者。

記得有一天晚上，我教育兒子要自立。我說:你要學會自己做事情，

不然遲早會有一天你會沒有爸爸媽媽的。就像我，我也會沒有爸爸媽媽的。

這句話未經思考，只是脫口而出，但是說完這句話，我潸然淚下。

因為我從未想過，也從未認真思考過我遲早有一天會沒有爸爸媽媽。

腦海裡閃現出的，是媽媽喊我吃飯，是爸爸對我說的:兒子啊，

你什麼時候才能長大。點點滴滴，一股腦全都出來了。

心情如此沉重，如此讓人不安。或許，記憶深處的父母，只是我不願重視或想起。

但他們一直都在，情到深處他們就會一下子直擊內心，讓你不知所措。

20多年的養育之恩，其實更是一輩子的養育之恩。因為他們只要不趴下，

總是為你做著你從不重視的大小事情。深怕你受委屈，

深怕你吃不飽穿不暖。因為他們總是覺得，你還是個孩子！

遲早有一天你會沒有爸爸媽媽！

我悔悟，我慚愧，我自責，為什麼不能早早多認認真真看你們幾眼。

至少可以讓你們的樣子深深刻在在我的心裡。

有爸媽的地方就有家，這是每個孩子的心裡話。我在你們跟前也還是個孩子，所以我想一直有這個家。

時光，慢些吧，我醒了，我想好好愛你們，我的父親母親。

從此以後，我不想驚天地泣鬼神，只想用心對你們，至少讓你們覺得，

你們的兒子真的長大了。即使遲早有一天你們離開了，但你們至少可以放心了。

遲早你會沒有爸爸媽媽！

請在你匆忙的腳步中，抽出2分鐘，好好注視父母的容顏，注視他們為了你的樣子。