我們老了，退休了，終於卸下了沉重的使命！
我和老伴是同時退休的，「夫妻雙雙把家還（回歸家庭）」，進入屬於我們自己的老年。
　　我們沒有再去為社會做奉獻，沒發揮餘熱，不再為兒孫操勞，不去掙錢，不累積遺產。
而是試著過起自由、輕鬆、自助、自信的老年生活遊山玩水、頤養天年，
充分享受我們自己的夕陽人生。
我們在北方避暑，在海南過冬。
春秋好季節就到全國各地去旅遊，理想的路線、完全的自助，走到哪，住到哪，玩到哪。
天馬行空，我行我素。
看美景、吃美食，充分享受社會回饋給我們的美好生活，彌補了一代的缺失，找回了失去的自我。
　　進入老年以後，我們的身體和心理都會越來越脆弱，衰老是不可抗拒的自然現象。
別幻想長命百歲，時間不會為你駐留，大事小事都應盡量提前安排。
充分利用這段能自己掌握自己的黃金時間，去做那些原來想做而做不成的事情；
去圓那些長年以來懷抱的夢想，免得躺在床上動不了時再後悔。
　退休了，對於我們應該擔負的社會和家庭的責任已經完成，
該是社會和兒女關照我們的時候。
但是對於親人、對於兒女，或是社會都別抱太多的希望，要有最壞的思想準備。
沒有希望就沒有失望！
往日我們做的貢獻是無條件的，但今日若想索取，就有條件了。
別幻想社會會如何善待我們，別幻想兒孫兒女的身上，
而是要根據自身的條件和社會的現實，以自己的能力來安排自己的晚年生活。
常言道：「久病床前無孝子」；
要有自度難關的準備。
別把親情看得太重，也別再製造太多的親情，要與子女保持一定的距離。
別自作多情，從而加重感情的負擔。
我們對子女的撫育是不可推卸的責任和義務，
子女對老人的贍養也是他們的責任和義務。
但是兩者並不一定是必然的因果關係，而後者是要藉由道德和法律來約束。
如果太感情化和人性化，受傷害的只是自己。
當然，也不能軟弱和放棄，要學會應用法律武器來保障自己的權益。
因為我們的能力會越來越弱，力不從心的事情會越來越多，
別去充英雄好漢、自找沒趣，別輕易答應為別人做什麼。
少說「是」，多說「不」。
有壓力和負擔的事情別去做，少為自己安排固定時間的固定任務。
「多一事不如少一事」，要一點一點的去捨棄。
別希望孩子會如何孝敬我們。
尤其不能把「幸福晚年」寄託在孩子身上。　
一位網友說的好：
要輕鬆自在很簡單，打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，別操心「老天爺的事」。
我的親戚七十五歲，原來身體很好，非常疼愛孫女，晚年在家，
常思念孫女，視如掌上明珠，每有電話都要想的流淚。
自己克勤克儉，供孫女上高中、讀大學，可說是鞠躬盡瘁。
然而，後來兒子離婚，孫女隨母而去，她突發得到腦疾，送醫險些不治。
如今，孫女仍在高興的上大學，兒子又有了新家，原來健康的她身體垮了，
孤獨地躺在病床上，只有老伴陪伴著她。
老年人對任何事情都不能太癡心太投入，不然就會自食苦果，沒人可憐！
我的同事退休後存款無數，生活無慮，但仍拚命掙錢，每週去代三十多堂課，
喜歡電腦和旅遊，卻捨不得花錢，又沒時間，總認為來日方長。
不幸，退休才兩年，就因癌症而去世。
躺在病床上，我去探望他時，只見他淚流滿面，追悔莫及。
我的一位前輩是很有名氣的老師，退休後又代了十幾年的課，直到腦栓塞發作，
掙錢數萬，盤點下來，全都給了兒孫。
兒孫要結婚、要買房，錢不夠，而老子的錢又躺在銀行，那好意思不拿出來呢！
到最後身體不行了，掙的錢也沒了。
正是他一次次的提醒，我才沒有重蹈覆轍。
謝謝前輩！
大多數的老年人都不服老、自信、自負、執著、癡心。
總以為自己仍和年輕時一樣無所不能。
做事總往好的方面想，卻很少考慮風險。
其實，六十歲以後大部分老人都有不同程度的衰老表現體力下降、記憶減退、思維局限、
反應遲鈍，出現事故的機率增加，心理承受的能力減弱，已經不再適合做一些複雜、
繁瑣、責任重大、時空精確的工作，不然為什麼規定要退休呢？
在我度夏的白色沙灘，有一對退休老人在海邊買了房子，準備安度晚年，多美的事！
可惜，他們非要把正在放暑假的孫女接來玩水。
不料，孩子溺水身亡！剎那間美好的晚年成了噩夢，自己毀了自己的餘生。
而就在那個夏天，同一個沙灘就發生了兩起這樣的悲劇。
社區裡幾個老太太負責照管孫輩，一群老人常聚在一起閒話家常，
孩子們則在周圍玩耍，一派祥和，其樂融融。
可是，該回家時一個三歲的小男孩竟然失蹤，
幾年來杳無音信，這位奶奶晚年的悲慘生活就可想而知了！
所以我想，我們老年人首先要把自己的事情管好，少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。
執意去做超越自身能力的事情，不但會誤了事情，還會惹了麻煩，甚至釀成災難。
何不頤養天年、養尊處優、裝聾作啞、難得糊塗、自娛自樂？
老年人有好多事情可以做，好比棋琴書畫、吹拉彈唱、酌酒品茶、
吟詩作賦、網上遨遊、登高望遠、旅遊觀光、美食烹飪……。