別讓你的好心，得不到好報
今天聊聊感情問題。
不知道在你的身邊，有沒有這樣的人——
他很有禮貌，對待周圍同學或同事，總是彬彬有禮，也常常幫助別人，為此，大家也都很敬重。
但僅此而已。
再然後，好像就沒法深入了。
沒錯，他是一個很好的人，有能力，溫文爾雅，別人有難必應，但又不是那種沒有原則的“老好人”，大家對他的“敬重”也是真切的。
但就是吧，總覺得這個人好像隔了層面紗——你看不到他的心事，也不了解他學習或工作之外的生活事。
也許你曾有過試探性的進一步接觸，想認識這位朋友，但每次，總是被他某種程度的迴避或拒絕。
再之後，其他同學或同事約飯聚會時，便不再會考慮邀請他了——你們都承認，他是個挺好的人，但就好像，跟你們玩不到一塊，其實是壓根就沒玩過。
所以，敬而遠之了。
有沒有想起這樣的朋友呢？
再來看另一個案例。
有一對父母，農村家庭，含辛茹苦養了一個孩子，供孩子上學。大學畢業後，孩子去遠方的北京工作了。
父母都以孩子為榮，也知道孩子在大城市打拼很不容易，所以平日里極少主動聯繫孩子，理由是“怕打擾孩子工作”。
即便有聯繫，通常也是周末和孩子聊個電話，經常呢，也都是“家裡一切都好，沒什麼事情，你照顧自己……”
如果有確實有什麼事情，不得不聯繫孩子，父母跟孩子聊天時，就好像自帶愧疚，總覺得“打擾”孩子很抱歉……
怎麼樣？
這樣的親子場景不陌生吧——父母就像默默奉獻的老牛，事事為孩子著想，這樣充滿自我犧牲的父母之愛，感人吧？電視劇裡也沒這麼少演。
但我多問一個問題：你覺得這樣的父母和孩子，關係怎麼樣？
呦呵，這還用問，不明擺著嗎——父母把一切都給了孩子，而孩子是全家的希望，也有出息能到外面的世界去闖，以後家里肯定越來越好嘛，多麼恩愛的家庭啊。
但要我回答，並非如此。
我認為這樣的父母，與孩子之間的關係，不怎麼樣。
非但不怎麼樣，而且以後只能越來越差。
我承認，父母對孩子的愛，是真切的，孩子也能感受到父母的愛，也並非冷血。
但感情就是這麼玄妙，如此下去，就是會越來越糟。
至於為什麼，下面的硬菜來了，你好好品一品。
上面提到兩個案例。
第一個，關於友情，可以歸為一句話：
“為什麼你對每個人都很有禮貌，但大家卻沒那麼喜歡你？”
第二個，關於親情，也可以歸為一句話：
“為什麼你把所有的愛都給了孩子，但孩子卻並不領情？”
這兩個問題，某種程度上，是同一個問題。
因為都關乎一種東西——界限感。
什麼意思呢？
我們一個一個看。
在你和你那位朋友的交際中，你會明顯地感覺到，你們倆之間的界限感分外清晰，簡直就像一條隱形城牆。
在你試圖表達進一步交往的意願之後，城裡的主人也沒有為你打開一扇城門。
你有困難，需要救援，他可以出城來幫你，事實上也確實這麼做了；
但當你想到他府上答謝或作客，他站在城牆上對你禮儀性拒絕，表示“城中村正在進行改造，多有不便，謝絕迎客。”
你只好，敬而遠之。
的確，是有這樣的人，他們或出於主動，但也可能是無意識的習慣被動，總是把自己包裹得很緊。他們需要一座嚴密的城池來守護自己的生活，保護自己的隱私，又或是，隱藏自己的秘密。
如果是主動而有意識地這麼去做，那麼你可以說這個人很有“城府”；
但也有很多時候，其實對方或許自己都意識不到，他也想跟大家修好，他樂於助人、彬彬有禮，也都是真誠的，也想跟大家打成一片，但是——他太缺乏安全感了。
因為缺乏安全感，所以需要築起高高的城牆才能心安，因為缺乏安全感，他沒有勇氣也沒有習慣，就把初識的朋友貿然請進自己的城堡。
所以到後來，儘管他對待每個人都很有禮貌，別人有難時他沒有旁觀，他也的確贏得了大家的尊重，但也僅限於尊重。
因為其他人都覺得，你是個好人，但也是個我們都靠不近的人，說實話，我們也不知道怎麼才能做到對你的喜歡。
而且你拒人於外的樣子，看起來，也不需要我們的喜歡。
得！事，就是這麼陰差陽錯地搞砸的。
再來審審第二個案子。
問題出在哪？
我認為，同樣是界限感。
我們如今盛行的親子教育和家庭關係，都很重視：作為父母，不要過分控制孩子，要給孩子鬆綁和自由——這是父母過分“侵占”孩子意識領地，所造成的問題。這一點，很常見，也是傳統老問題。
但今天我提到的例子，並不是這個路數，而是恰恰反過來——父母過分注重與孩子之間的“界限感”，同樣會引發嚴重的問題。
這一點比較隱晦，很多人深受其苦，但又卻說不出來為什麼。因為這個問題比起父母過分控制孩子，我認為更複雜，也更值得深思。
首先，當父母以“怕打擾孩子學習/工作”為名，從而降低與孩子的主動聯繫，即便聯繫，也主動“淺化”與孩子的交流深度，長此以往，只能得到一個結果——那就是與孩子越來越“生疏”。
是的，本來聯繫次數變少了，而且每次交流還都是些片湯話，沒有真切的深度的感情交流，這關係，可不就得變得“生分”，即便是血濃於水的親情又如何。
所有人與人之間真切的社交關係，均在於後天培養，感情這回事，沒有“天注定”。
這恐怕是很多父母不會意識到的問題吧。
還沒完事，接著捋。
請問，一對父母，如果將自己的所有都給孩子，所有的物質財產，所有的愛意，以及所有對未來的期盼，為了孩子，他們甘願像老黃牛一樣奉獻和犧牲自己，你覺得感動嗎？
應該感動是吧。
畢竟，好像我們長期以來接受的教育都是如此。
我也會被打動，但感動之餘，就是會隱隱覺得，有些不舒服，感覺就是有些問題的。
不妨請回答，將如此之多、如此沉重的愛意和期盼，全都押在孩子身上，真的沒有問題嗎？
我不懷疑這樣的父母對其孩子真實的愛，只是，父母以犧牲和奉獻自己生活的代價，去完成對孩子的“愛”的表達，難道不是一種站在道德高地上對孩子的強權嗎？
是的，父母以“怕打擾孩子學習/工作”為由主動減少聯繫，看起來十分的道德正確對吧。
但這正是問題所在。
說句不好聽的，現實裡，很多父母對孩子的愛，其實就是“愚愛”。也許愛的出發點是真切的，但選擇的表達方式，卻弄巧成拙，甚至會成為對孩子的愛的綁架。
我相信，很多父母，也並沒有認識到這一點。
現實很殘酷，但卻是事實——
作為父母，也許你真心為孩子奉獻了很多，但卻並沒有得到期望中的回報，甚至孩子還不領情，你無法接受這個事實，也想不通怎麼就含辛茹苦養了個“白眼狼”。
但事實是，你的孩子並不是白眼狼，其實他也是你無私奉獻的愛意的受害者。
以上這樣的情形，生活裡每天都在上演。
最後談談怎麼解決問題吧。
其實也並不難。
第一個，友情問題，
“為什麼你對每個人都很有禮貌，但大家卻沒那麼喜歡你？”
怎麼破？
得從思想認知上破。
你只需要接受下面這個觀點：
“記得，人與人之間的關係，本質是價值交換，但精髓卻是，互相麻煩。”
你當然可以質疑，因為畢竟只是我的個人觀點。
混過職場的同學，很容易理解“關係的本質是價值交換”，這沒什麼問題，人就是這樣，有價值才能生存，才有人願意跟你交往。
我想聊的是後面一句，“關係的精髓是，互相麻煩。”
而你看到，把自己關在城堡裡的人，問題就出在這一點——他從來沒有主動去麻煩過別人。
麻煩，是個中性詞，而並非貶義詞。
很多人崇尚“自我獨立”，什麼事都自己搞，最怕麻煩別人幫忙，覺得不禮貌，怕別人嫌棄，看不起自己。
這種意識，顯然害人不淺。
在一個稍微正常的社會圈子裡，人與人之間的麻煩才是正經事，這也是為什麼城市比農村更能代表文明和生產發展力。
因為城市裡，你不可能不麻煩別人，相反，你幾乎事事都得麻煩別人才能得以生存。
但在農村，小農經濟，一畝三分地是可以過活的，就是比較慘而已，想要過得舒坦，依然得走向聚落，事實上，農村人情世故更為濃郁，也是某種程度的“抱團取暖”，提升集體生產力和麵對生活的能力。
因為麻煩別人，別人的價值便會在解決麻煩中體現。這不僅促進了社會生產總價值的進步，而且沒有人會拒絕彰顯自己價值感的機會，這種幫你解決麻煩所獲得的價值成就感，就會讓人更加親密起來。
所以從來不去麻煩別人的人，則相當於自我斷絕手邊上許許多多與他人建立更親密關係的機會，最終，終於在“自我獨立”的感化下，把自己活成了一座人人都靠不近後來也不想靠近的孤島。
麻煩別人，是成就別人，也是開放自己。想要和別人打成一片，就要學會找別人麻煩，當然，態度要好點。
再來審視第二個例子，關於親情。
“為什麼你把所有的愛都給了孩子，但孩子卻並不領情？”
現在就很明了了。
請問，當作為父母，都不敢，也不願意，去“麻煩”自己的孩子時，請問這還算是父母嗎？
天底下哪有父母，對自己的孩子，敬而遠之，不敢麻煩，就跟對待幾百年不見的遠方親戚一樣避而遠之？
但真有。
恐怕這種表現，並非所謂的貼心。
因為越來越少的麻煩，所以越來越“生疏”，又有什麼奇怪呢。
再者而論，為父母者，都不敢麻煩自己的孩子，即便麻煩，也顯得“自責”，唯唯諾諾——這其實，是沒有站在父母應有的位置上。
正常情況應該是，父母可以不過度打擾孩子，但該打擾和該聯繫，就一定要聯繫。
有急事需要打擾，需要麻煩孩子，向孩子表達時，也完全不必“內疚”和唯唯諾諾——再退一步，即便沒有什麼急事，作為父母，向自己的孩子“趾高氣昂”提幾個要求，又有何不可？
在自家孩子麵前，父母還是有權利偶爾“耍耍小性子”的，這並不為過。
但顯然，與孩子主動“相敬如賓”的父母，如此作為，只能傳遞給孩子一個信號——那就是做你的父母，我們很不舒服，也很不自在，更沒有親近感，便也談不上開玩笑和互訴心事。
講真，父母要是著了“相敬如賓”這條道，可了不得，愣是可以把自家孩子冷淡成路人甲，還以為自己是愛的奉獻而不覺，日後恐還抱怨孩子與自己不親近而不悔……所謂親子悲劇，莫過如是。
OK，總結一下全文吧。
大意就是——
你對別人好，或者你想對別人好，你也的確自認為真誠地對別人坦露好意了，
但得到的結果，並不總是如你所願，甚至很多時候，恰恰相反，你得到的是災難性後果。
一切只因為，人與人之間的關係，並不是按照你自己的個人想法來運轉的。
你以為的彬彬有禮，在他人看來，也可能是心懷芥蒂的拒人於外；
你以為的愛，對他人而言，並非就是愛；
你需要學會認識和適應規律，而不是要求讓全世界去順從你的個人意志。
即便是對於你身邊的親人和愛人。
生活裡，多少人自困城堡而不自知，反而鬱鬱寡歡，甚至懷疑這是一個充滿惡意的世界；
現實裡，多少家庭不可避免地走向悲劇，父母心碎，孩子受罪，雞飛狗跳乃至如仇人相見；
就這，我還沒聊愛情呢，那更是雞飛狗跳不得安生天天演戲
可憐人世間。
希望看到這篇文章的你，可以不必面對悲劇，如果已然在面對，也希望你可以化悲劇為喜劇。