“三分鐘心理學”充電時間

老望發達集團副董事長: 來源：勵志成長發佈於 2020-11-03 07:44

01、每週一次跟自己對話，覺察自己內心的創傷
蘇格拉底說“未經審察的人生不值得過”“你要認識你自己”。
正如上文所說，我們對於親密的人苛刻，大概率是源於我們內在那些未被療癒的創傷。
你要去察覺它，才能療愈它，如何做？
建議你每週挑選一個安靜的時間段，將自己置身於一個安靜的環境，展開和自己內心的對話：
我心裡有什麼煩躁和痛苦的事？
我為什麼會有這種感受？它們來源於哪裡？
伴侶該為此負責嗎？
如果我的焦慮不安跟TA無關，我這樣對TA，是不是在讓事情變更糟？
我內心的渴望是什麼？如何才能實現這些渴望？
每週一次，你對於自己的認知就會越來越清晰。
下一次在對親近的人發火之前，讓自己暫停三分鐘，告訴自己這些怒火暫時先不發，等這週與自己對話完成後，再做決定。
02、感情中少一些控制和強迫，樹立正確的界限感
“界限感”是近幾年心理學界的熱詞，大家都在談界限，根源就在於任何關係想要和諧良好運行都少不了恰當的界限感。
婚戀關係、親子關係、朋友關係、同事關係……無不如此。
人們犯錯誤往往是在親密關係中：
“因為你是我最親近的人，所以你的事就是我的事，我對你的要求都是為你好，所以你該聽我的。”
而這，就是情感勒索和情感操縱的邏輯。
真正良性的親密關係應該是“親密有間”的：
我們既親密，又有距離；我們既相互扶持，又各自獨立。
所以，少一點控制和強迫吧。
在不違反大的原則下，讓TA自由做自己，只有這樣兩個人才能擁有和諧的情感關係。
03、用更科學的方式來溝通，用成人化的方式表達需求
表面我們對於親密關係苛刻，但是本質上無非是在表達我們的需求。
那為何要用這種孩子式的表達方式，而不用成人的方式來表達？
為什麼說這是孩子式的方式？
孩子才會在要不到糖果的時候，大哭大鬧。
我們現在雖然不會像孩子一樣倒地打滾、大哭大鬧。
但是我們憤怒、斥責、悲傷等應對方式，同樣是用我們的情緒發洩，讓對方就範，本質上是一樣的。那何為成人的表達方式？
就是直截了當地表達自己的真實需求，不要拐彎抹角。
“你不接我電話，讓我很傷心。
因為吵架之後，我特別希望我們可以彼此溝通，而不是情感隔離。
我很需要你在這種時候告訴我，雖然我們吵架了，但是你依然很愛我。”
這就是在表達真實需求。
我們只有看到了真正的自己，才能真實地表達自己需求，讓關係更加和諧。
親密關係之旅，實際上是一場發現自我、自我療愈之旅。
在這個過程中，如果你能始終保持對自己的觀察、覺知和修正，你不光會收穫一段幸福的親密關係，更會收穫一個更好的自己。

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