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‧講義雜誌 2011/05/10
孩子會產生「父母偏心」的感覺，說穿了，是教養者內心過於忙碌，不願花時間學習認識自己的情緒。遇見生活裏的麻煩，不喜歡花時間用心思考、謹慎處理，而選擇以最簡單的打罵方式，只要孩子停止胡鬧，奏效即可。
【文／李翊菱】
大清早電話作響，一位家長劈頭便說：「最近女兒又跟我關係不好了。」顯然是非常緊急，否則不會連電話裏的寒喧都沒有。
原來他們一家子共同觀賞了一個探討親子關係的節目，節目主題觸痛了正在讀國一的女兒的心。「你就是偏心啦，家裏什麼事都叫我做，哥哥都不必做，我討厭你們。」正在享受天倫之樂的母親，對於女兒忽然的發怒十分錯愕，只能依照傳統的教養方式回答：「又不是什麼大不了的事，我只是叫你幫忙一下，你有必要這樣嗎？如果不是我腳不方便，這些家務事我一向自己來，有叫過你們做嗎？」
凡事自己完成的媽媽，想要對孩子討回公道。因為沒有事先解讀女兒情緒的習慣，已經從椅子上跳起來的女兒，並不能接受她的回應，做媽媽的一句「又不是什麼大不了的事」，更讓女兒備感委屈。她說：「冷戰期間，我半夜起床幫女兒拉上被子，她寧可縮捲成一團，也不要我為她蓋被。老師，我該怎麼辦？」
「你是個聰明的人，懂得求救，」我先讚美她，「以後要對任何人說話前，請先深呼吸，再想一想，如果是你處在情緒不穩的時候，什麼樣的回應，才能讓你感到安慰？」我又問：「讓你女兒傷心的，是哪一句話？」媽媽顯然不敏感於此：「哪一句？我說的都是實話啊。」我繼續說明：「女兒已經幫忙做家事了，用心做的每一件事，對她來說都是大事。她心底希望能得到媽媽的肯定和讚美，卻沒想到媽媽否定了她所付出的一切，所以很傷心啊。」「唉唷，現在的小孩怎麼這麼難教啊？我們小時候還不是這樣長大的。」從小成長在重男輕女觀念農村裏的這位教養者，繼續感歎：「兒子常常補習，需要每天接送，家裏的事就沒有參與。妹妹就埋怨我偏心，只對哥哥好。我該怎麼辦？我都不知道要怎麼教小孩了。現在問題更嚴重了，女兒不肯上學，她爸爸用打的，也沒辦法逼她去上學。」此處已經看出，父母的偏心往往在不知不覺中釋放。
我認為這個女孩的情緒，已經超出「爭寵」的範圍了。孩子會產生「父母偏心」的感覺，說穿了，是教養者內心過於忙碌，不願花時間學習認識自己的情緒。遇見生活裏的麻煩，不喜歡花時間用心思考、謹慎處理，而選擇以最簡單的打罵方式，只要孩子停止胡鬧，奏效即可。單憑情緒本能發作的教養模式，全不考慮後果潛藏著深沈的危機，父母不得不謹慎。最常聽見的合理藉口，就是「上一輩就是如此把我養大的」、「要不是為了你們，我早就如何如何……」孩子的感覺非常敏銳，出現叛逆行為，問題的源頭未必是孩子。例如，我的一位摯友，在半百之際才得知自己的身世，原來她喊了一輩子「爸爸」的人，不是親生父親。悲傷在所難免，但經過理性思考並回憶過去種種，終於明白母親從小對她，不論言語或身體，都有近乎家暴的行為。其母還說了一句永讓友人難以忘懷的話：「如果不是你，我才不會嫁給你爸爸。」孩子是情何以堪啊？教養者千萬別將自己的遺憾或恨意，在孩子身上找責任。學著接受過去的事實，原諒自己也原諒當時的境遇，如此我們的孩子，才不會成為另一個自己。
求救的母親或有隱情，在外人不能全然明白真相的情況下，我只能提醒她做該做的事情。如，要學會認識自己的情緒，向內探索對孩子產生偏見的原因；要勇敢面對已經產生裂痕的親情，強迫自己用正確的方法修補它；要說孩子能懂，且帶著幽默的話語……
喜歡這句西洋諺語：「智者說話，是有話要說；愚者說話，是有話想說。」請在「想說與要說」之間，學會如何真誠表達。另外，也要學習解讀孩子的心聲，以反問的方式來溫暖孩子的心，先讓孩子感受到父母的關愛之情，將來孩子才能懂得如何關懷我們。
如何成為不偏心的父母？就是要做到懂得隨時平衡孩子的心靈。人生苦短，時光易逝。請深思，既然人的結局都是一去不復返，我們何不珍惜相處時的情緣？
【完整內容請見《講義雜誌》2011年5月號】