1、「看你的樣子，今天面試肯定又沒通過吧。」朋友關心道。
我歎了口氣說道：「倒在一個問題上。」
「什麼？」
「人事小姐最後忽然問我有沒有女朋友？我看她長得漂亮，於是就回答……」
朋友猜測道：「沒有？」
「不是……『你還有機會。』」@xiawangshengjun
2、老師：大家知道垃圾分為可回收與不可回收，請問大家知道哪些屬於可回收，哪些屬於不可回收嗎？
小明：這很簡單，只要坐在垃圾桶旁邊，看哪些垃圾被人翻出來帶走了就是可回收的。@genialdan
3、媳婦下班回來，看見電鍋燒壞了，生氣地說：「 你說你幹什麼行呢！ 成事不足敗事有餘，做點飯都能損失東西！
我說：我就做一件事情不損失東西！
媳婦問：那一件事？
我回答：跪搓衣板唄！ 我跪了十來年了，搓衣板壞了嗎？
沒有想到媳婦大怒： 你特麼還有臉說，搓衣板是沒壞，你磨壞多少條褲子？@房玄齡
4、小學語文課上，老師在黑板上寫下「瑰」。
老師：有沒有認識這個字的？
鴉雀無聲。
老師：真的沒有同學知道嗎？
依舊落針可聞。
二傻認為自己表現的機會來了。
站起來自信滿滿的說：應該讀「鬼」！
老師：可是左邊還有一個王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因為撲克牌裡，王就是鬼！ @都市浪人
5、蒼蠅嫁給了屎殼郎。
第二天一大早，蒼蠅就起床了。
蒼蠅說：親愛的，我走了。
屎殼郎：你要去哪裡？
蒼蠅說：我去找屎，找到再回來叫你去搬！
屎殼郎：好的。
半小時後，蒼蠅飛回來了。
蒼蠅說：找到了，出門往東十多分鐘就到了。
屎殼郎：好的，我這就去。
結果，屎殼郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最後累死在了半路上……
6、兩個男人聊天。
甲：你在家受到的最嚴厲的處罰是什麼？
丙：老婆讓我一晚上來2次。
甲：拉倒吧，這算什麼！
丙：怎麼，你還有更嚴厲的？
甲：是啊，她讓我一晚上來6次，她說如果完不成任務就去叫別人來幫忙！
7、幼兒園的兒子回到家，悶悶不樂。
媽媽：寶貝，你怎麼了？
兒子：我在學校對同學做鬼臉，被老師教訓了！
媽媽：那你有什麼感悟？
兒子：我知道媽媽小時候也喜歡做鬼臉！
媽媽：你怎麼知道的？
兒子：我還知道你那時候沒有聽老師的話！
媽媽：為什麼？
兒子：因為老師說了，小時候做什麼樣的鬼臉，長大就長什麼樣的鬼臉！ @李紹旺
8、今天出門運氣好，在路上撿了一百塊，真高興一天的飯錢有著落了的時候。前面過來一個人一把攥住我的手，急沖沖的說道：「剛才你是不是撿到錢了，那是我掉的，請你還給我。」
我又不是傻子，連忙問道：「怎麼證明是你的，你丟了多少錢？」
那人連忙說：「五十！」
我冷笑一聲，說道：「那這錢就不是你的，我撿的是一百的！」說著我揮了揮手中一百塊錢。
那人一把搶過來，然後又從自己錢包裡掏出五十塞在我手裡，罵道：「MD，給你找五十，這不就行了麼。」
說完飛快地走了。留下我攥著五十塊錢在風中凌亂。@搞笑無極限
9、還沒下班，女朋友問：「老公，你想吃什麼？」
一聽，這貨怎麼有興致做飯了， 便隨便說了幾個菜，她電話中回答說：「老公，那我們去什麼地方吃！」 @知縣
10、包子：就算你被別人千刀萬剮，剁的碎屍萬段，俺也照樣能毫不介意的將你包容。
油條：只有像俺這樣，經得起高溫的煎熬，才能更有作為。
窩窩頭：現在這個年代，不管做任何事情，都得有個心眼。
湯圓：別看俺外表總是銀裝素裹，漂不漂亮並不是最重要的，關鍵是內心要能讓人家嘗到甜頭。
花卷：俺雖然沒有昂貴的身價，但弄出點花樣，受歡迎的程度就是不一樣。
羊肉串：別看俺被烤的焦頭爛耳，面目全非，但那那香噴噴的味道沒有哪個不喜歡的。@雨落
11、蛇：我前世不知造了什麼孽，這輩子沒胳膊沒腿？
蜈蚣：你總是偷人東西，所以上帝要懲罰你。
蛇：那你呢？咋會有那麼多手和腳？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企業家，又是慈善家，還是政協委員，業餘愛畫個畫、釣個魚、打個牌，手不夠用啊。
蛇：那你說蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是貪官呀。
蛇：奧，明白，他們比我還黑。
蜈蚣：所以讓他一輩子吃屎。
@唐伯虎
12、吃過晚飯，一家人在客廳看電視。
我切了一個西瓜端到茶几上，用牙籤紮起一個個西瓜片喂3歲的兒子。
過了一會兒，老公扭頭不悅地說：
「能不能平衡一下俺的心理，兩個男人你咋只喂一個呢？」
我瞟了老公一眼，正要接話，兒子一旁認真地說： 「這是我媽，想吃你找你媽喂！」