1、一天，小紅和他的領導在一起吃飯，吃著吃著，小紅發現領導的臉上有一粒鼻屎，小紅覺得不好意思說，便告訴他領導說：「領導，你臉上有飯粒。」
小紅以為領導會用手弄掉，沒想到他卻伸出舌頭~將「飯粒」添進嘴裡。 。(低頭看看日落)
2、今天去廁所，剛進去就被一群蒼蠅轟出來了，一隻蒼蠅惡狠狠的對我說：沒看見人家在聚餐嗎，你來搗什麼亂啊。
我頓時無語，委屈地說：我。。。我。。。我來給您們加點菜。。。(zjlxhj@)
3、媽媽：兒子你幹什麼呢？哭什麼啊？
兒子：媽媽，哥哥老欺負我，我把他的名字寫在我的內褲上，我天天放屁崩他。 (王洪維)
4、新生入學，待人都很熱情。
甲：「聽聲音您很含蓄啊。」
乙：「哪裡哪裡，聽聲音您也很豪爽啊。」
大三的：「靠，放個屁囉嗦什麼。」 (明月傾城)
5、以前有一個老實的農民進城賣東西，因為天黑了就準備在城裡過夜，路過買冰棍的就買了一根冰棍，但是他捨不得吃就想趕明兒帶回家給孩子，於是他找了個地方睡覺，然後把冰棍放在被子裡藏著。
第二天，他剛起床就去拿冰棍，結果冰棍不見了床還有一攤濕的，他生氣的說：「是誰把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，還要撒泡尿！」。 (孫田靜)
6、我帶著一漂亮MM去兜風，MM對我說「你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話我就嫁給你」。
我用力踩著踏板，我踩…我踩…我………「啪」。老婆一巴掌拍過來。「你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什麼樣了」… (sbiqvetg)
7、兩個搶劫犯去搶一個少女的財物，其中一個搶走了少女的戒指和耳環，另一個什麼都沒搶到，於是朝著那個少女的嘴唇強吻了一口。
另一個搶劫犯問他幹啥，他回答道：「我搶口紅。」 (張星傑)
8、記得那年剛結婚。過中秋節，一時高興酒喝大了，酒一過量，安全意識就差了。
老婆問:"認識我以前，你有女朋友嗎？"
我 說:"有時有，有時沒有。"
老婆問:"漂亮嗎？"
我 說:"有的漂亮，有的不漂亮。"
老婆問:"有比我強的嗎？"
我 說:"有的強些，有的差些。"
後來，那天晚上沒賞月，家裡有時有響動，有時沒有。
月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。 (李權義)
9、有一個女生她第一次到公共浴室裡去洗澡，由於方向感太差，走錯了浴室，她推門一看，裡面全是男的，而且還是裸的。
她頓時尖叫，神志不清的指著那些裸男大吼道，你們這些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的嗎？ (天使也很壞)
10、有一個老漢馬上就要死了，他的兒子問，爹，你還有什麼遺願要我幫你完成的嗎。。
老漢顫抖著聲音說，兒啊，爹都是要死的人了，也沒什麼好要的，你就給爹挖一個三室一廳的墳吧。。。 (天使也很壞)
11、妻子：我今天穿這件衣服上班怎麼樣？丈夫：昨天我見到一位女士和你穿得一模一樣！
妻子：我倆誰穿的效果好？
丈夫：你要是再高點兒，我以為是你呢？
妻子：你就不能換個說法嗎？
丈夫：她要是再矮點兒，我以為是你呢！(原創天地)
12、一天，我工作的眼睛店來了一對帶著兒子的夫婦，眼睛店有兩層，孩子的媽媽在二樓看鏡架，爸爸在一樓看鏡片價目表。那小男孩不過五歲的樣子，他興奮的跑上跑下，東看西看，突然，他跑到媽媽身邊，奶聲奶氣地說：「媽媽，我肚子痛，要上廁所。」
孩子的媽媽放下手裡的鏡架，說，「好吧，我們現在就回家。」
小男孩一聽不幹了，繼續飛快的下樓上樓，歡鬧不止。
孩子的媽媽奇怪地問，「肚子不痛了？」
小男孩停下來回答道，「沒事，我撐得住！」 (wangren12064)