1、盛夏時美女宋雅穿了一件特立異的短袖來上課，外面全是線縫、線頭、反字，一時成為焦點。
男生張傑不知就裡，好心提醒道:「美女，你的短袖穿反了。」
美女宋雅炫道：「哪有，就是這種衣服。」
「不可能」，張傑不肯罷休，「我看看裡面。」@滄海一粟1988
2、一天在大街上閒逛，聽見一對男女朋友吵架。
女的說：「你吃屎去吧。」
男的：「你文明點行嗎」。
緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：「你吃大便去吧」！@張迪劉寶艷1989
3、記得初中時候，學校廁所小便池，就是超長的。可以同時十幾個人小便的那種。
某同學惡做劇在那面牆上用粉筆寫: XXX在此一遊。
絕得是，過幾天後突然發現有人在後面又寫了一句: 可惜糞池太淺了 ……@我愛娜娜
4、上課老師寫板書，寫滿了。
一同學主動上去幫老師擦黑板。
同學們都說他裝好孩子。
這時候他說：「我拍老師馬屁，不行啊？」
小雷說：「老師，他說你是馬！」
小光說：「老師，他拍你屁股！」@憶樊、榭
5、某學生在日記中說：我在路上撿到一個家用電器，然後把它裝在書包帶回了家，爸爸看了說撿的這是空調。
老師看後說這日記是假的，那學生說：寫到最後筆沒水了，還有三個字，「遙控器」。@陸秀紅
6、小月今年3歲，特別調皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，於是我便逗他說：「小月啊，你的酸奶分點給我吃好嗎？？」
小月搖了搖頭，然後我又誘導她說：「那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。」
沒想到她居然非常正經的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說：「奶奶她們嚼不動。」@天使也很壞
7、本人某日穿著一件很普通裙子去上課，有個小男孩跑過來對我說：「老師，你今天又漂亮了。」
我心中正暗喜著，還沒回過神，接著另一個小男說：老師，他吹牛。」
8、老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然後發現那有沒讀書的就一一詢問情況當問到一個女同學時，全班笑爆了。
老師：怎麼沒簽字？
同學：我爺爺買菜去了。
老師「買菜要買一天嗎？」
同學：這個嘛..他去鄉下買新鮮的菜了。
9、我們個女同事身材修長，曾吹噓身體很健壯說，」我曾經和劉翔一樣的是跨欄的」
我說「你現在每天不都早上都練習跨欄嗎？」
她驚愕之餘，我補充到，「是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢？@酒醉鞭馬
10、飛蛾出門旅行，到了夜裡，正準備找地方休息。
卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。
誰知一進門，就被蜘蛛綁了。
面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感歎道；它媽的，黑店啊！
一群飛蟲聽說蜘蛛開了一個網吧！紛紛去捧場。
結果除了蜜蜂之外，其它的飛蟲一去不返。
而回來的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那裡上網， 後來，被蜜蜂的兒子知道了，不僅問道；媽媽，你為什麼不去蜘蛛那裡上網。
聽小蜜蜂這麼一問，蜜蜂媽媽嚴肅的說到；孩子，你記的，以後不許上蜘蛛家上網，因為去別家上網要錢，去蜘蛛家上網要命啊！
上次吹牛，蜘蛛輸給了蝗蟲，心裡一直不服氣，
但知道自己目前吹不過蝗蟲。
於是準備找來了蝙蝠，青蛙和螃蟹，準備練練手。
等動物們都來後。
蜘蛛率先說到；我的爺爺就是美國蜘蛛俠。
蝙蝠聽了，不甘示弱的說到；你這沒啥，我的爸爸還是美國蝙蝠俠那。
青蛙一聽，也不甘示弱的說到；你們兩個的都不算什麼，我的哥哥正是美國綠巨人。
螃蟹聽完，站起身來，不緊不慢的說到；你們聊，剛剛大黃蜂發來無線電，讓我趕快回到博斯頓星球，說要跟我商量一下明天進攻美國的事。@黑土皆比墨白
11、某晚，和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問：「親愛的，你這地方怎麼鼓鼓的？」
我一時沒反應過來。她隨即用另一隻手摸著自己的相同部位說：「我怎麼不會啊？」
我笑著說：「那東西只有男人才有。」
女友好奇地問：「那是什麼東西？」
我淡定說：「哦，你說這個呀，兩個字~~~~~喉結！」@milktie
12、一隻甲蟲不小心掉在了蜘蛛網上，蜘蛛耗盡氣力，花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住，甲蟲逃脫後得意地對蜘蛛說道：「你網速太慢了。」
濟公去一家飯館吃飯，他用扇子朝左邊扇三下，他左邊的顧客一下子捂著鼻子跑開了。
他又朝右邊扇三下，右邊的顧客也捂著鼻子一下子散開了。
老闆娘正想走到他面前討個說法，濟公又朝著她扇了三下。
老闆娘轉過身子無奈地瞅著他說道：「你走吧，我不收你飯錢了。」
濟公歎了歎氣，說道：「太傷自尊了。」
有個年青人三次闖紅燈被警察逮到，警察問他為什麼要一連三次闖紅燈？
他想了想回答到：「我是色盲。」
警察接著拿出了一張一百元的鈔票放到他面前問他是什麼顏色，年輕人回答：「紅色。」
警察生氣地罵道：「好你個不知死活的，看錢看得這麼清楚，交通燈你就分不清了，竟敢騙我說你是色盲。」年輕
人不知如何是好，慌裡慌張地回答道：「我要在喝醉酒的情況下才會變成色盲。」
有個年青人剛開了一家棺材店，由於他不懂經營，他是這樣做生意的：一個神漢去他的店裡買棺材，棺材店裡放著歌曲《只對你有感覺》。
門口墊著一塊寫著歡迎光臨四個字的紅地毯，擴音器裡一遍又一遍的放著：要買要賣，趕緊趕快，數量有限，歡迎瘋狂搶購。
神漢走了進去，店主趕忙過來招呼道：「喜歡那種款式，看一下，我看這款比較合適你。」神漢傻眼了。
店主看神漢無話可說，沖神漢說道：「今天剛開張，一律八折優惠。」
神漢無奈地走了出去，店主歡送道：「歡迎下次再來。」@張星傑
13、大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道：「你這是什麼，是為我看病嗎？」
蚊子說：「是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結果。」說完哼著小曲飛走了。@余躍軍
14、一日我朋友做公交車。
她看見一個老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲的說了句:您坐。
耳背的老太太坐下後，說了句：「多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是個啞巴。」@tanbincom
15、今天在公廁，剛蹲下。。突然隔壁的手機就傳來「豬八戒背媳婦」的鈴音，哎！背媳婦就背媳婦吧，最可恨的是他居然不接電話，而且聲音特大，整個廁所一直就迴盪著
他那讓人崩潰的鈴音，當第二次鈴音響起時，只聽見那人匆忙的腳步聲，然後接了電話說了句「老王，不好意思，剛才睡著了，沒聽見。」@有幽默才能活
16、寶寶生病，妻子抱著寶寶在醫院兒童輸液廳裡打吊瓶。中午，我幫妻子帶了盒飯快餐，妻子吃完後，我就去清理快餐盒。
妻子說：「你那麼勤快幹嘛？」
我：「我收拾一下啊。」
妻子：「不用收拾，餐盒等下放便便。」@愛看笑話