1、兩個精神病人在聊天。
病人甲說：「你說為什麼這個地方牆壁這麼高啊？」
病人乙說：「可能是這裡的人把我們當成小偷了吧。」
病人甲說：「可我發現這裡沒什麼可偷的東西啊？」
病人乙說：「我想這就是為什麼這個地方的牆壁上沒有防盜門的原因了吧！」 @想精想怪
2、我中午下樓去中餐，旁邊坐了一對情侶在吃煲仔飯。
那女的見煲仔飯底下起鍋巴了，便脫口而出：哇~~這下面好硬。
我和在場用餐的同事們一齊將目光投向他們，那女的臉紅了。
男的便壓低聲調衝她女朋友說了兩字：快吃！@qq1173892724
3、一位七十多歲的老頭，通過中介所找了一位五十多歲的保姆。
保姆按照地址自己找上了門。老頭一見，乾淨又漂亮，心花怒放，馬上說道：「脫褲子上床吧。」
保姆一聽，嚇了一跳，問道：「怎麼回事？」
老頭說道：「中介沒跟你說嗎？我找的是同居保姆。」
保姆羞紅了臉說：「那也太快了點吧？」
老頭說：「你看我這歲數，還有多餘的時間跟你談感情嗎？」@水中游
4、一位四十多歲的姑娘去看七十多歲的老爹，剛好老爹買了一堆爛梨，他就選了一個大的遞給姑娘，說道：「這個壞的少，你打皮吃吧。」
姑娘本來不想吃，但是怕駁了老爹的面子，只好裝做不在意的樣子打了起來。
老爹看見姑娘把梨皮打得過厚，就心疼了，他上前一把搶過姑娘手裡的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起來，到梨子快打完時，小刀劃到了他的手指，老爹生氣地把梨子和水果刀摔到地上，嘴裡罵道：「你個王八蛋！」
姑娘馬上為老爹包紮好，就去地上拾起那個打好皮的梨子想要扔進垃圾筒裡，老爹見了，馬上說：「別扔，打下皮還能吃。」
於是，老爹又仔細把梨子打了一遍，就剩下一個梨胡兒了，遞給姑娘，說道：「吃吧，爛梨不爛味！」@水中游
5、失去老伴的老頭兒，覺得自己身體不太好，為了顯示出平等，就把自己的財產進行了公平分割。
不久，他就撒手人間，姐弟倆兒就把老人葬了，回到家裡，按照老人的意願分起了財產。
在搬東西的時候，弟弟在角落裡發現了一盒火柴，這是老人沒有交待的，他想獨吞，轉頭卻看見姐姐已經發現了，只好笑著說：「姐，這盒火柴就歸我吧，你也不吸煙，留著也沒什麼用。」
姐姐瞪了他一眼，說道：「不行，老人的東西，必須一人一半！」
弟弟只好打開火柴盒，見裡面有九根，就皺起了眉頭。
還是姐姐聰明，每人分四根，剩下的那根，就在兩個人的面前劃燃。
可是，誰下手劃火柴呢？這又成了姐弟之間的難題，兩個人爭了半天，也沒有好的辦法，最後，姐姐發揚出了高姿態，讓弟弟動手。
弟弟就高興地劃亮了火柴，可是不小心，火苗把手指燙出個泡來，弟弟生氣地說：「這可是公傷，你得出一半的醫藥費。」
姐姐不幹了，說道：「本來你已經佔了便宜，又是自己燙傷的，怎麼能讓我來負責一半醫藥費呢？」
兩個人又是一陣爭辯，最後還是姐姐做出了讓步，同意在自己的手指上也燙一個泡。
問題解決了，可是，新的情況又出現了，應該劃誰的火柴呢？
姐弟倆這回可真動了氣，誰也不讓誰，弟弟就跑到外邊拾了一抱柴火，放到東屋姐姐分得的那張八仙桌下點燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外邊抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙發上點著了火，頓時火焰竄起三丈多高，姐弟倆就被濃煙嗆到了屋外。
火焰就成了氣候，眨眼之間就點著了房子，鄰居們見了都紛紛跑過來想幫著滅火，弟弟就阻止，大聲怒吼著：「房子也拆不開，整天住在一處看著就心煩，還不如燒掉呢！」
姐姐也吼起來：「房子原本就是爸爸的，現在正好燒給他！」
鄰居們紛紛豎起了大拇指，讚道：「真是孝順啊！」@水中游
6、一位七十多歲的獨身老太太雇了一個四十多歲的保姆，此人聰明能幹，來到家裡，把一切衛生死角都收拾得乾乾淨淨。
這一日，看到老太太坐在沙發上發呆，就想坐過去陪她聊聊天，屁股剛一落座，老太太就質問道：「活兒都幹完了嗎？」
保姆回答道：「全部幹完了。」
老太太馬上說道：「拿蒼蠅拍去各屋打蒼蠅。」
保姆剛要站起來，可是想到冬天裡，哪兒還有蒼蠅啊，於是就如實奉告。
老太太見保姆沒有按照她的旨意辦事，就大發雷霆，說道：「我花錢是讓你來幹活的，不是讓你來說話的！」 @水中游
7、一介白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：「真好吃，好好吃」
路人問：「在吃什麼呢？那麼好吃？拿出來一塊分享嘛」
白癡：「你也有」
「我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西。」
「有的 」
「沒有」
「我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧」 @白癡村小羽
8、甲男在電梯上遇到乙男。
甲男：嗨，哥們，我那天一上電梯就遇到一個美女。
乙男：哎，哥們，可惜美女不是電梯。@愛智慧
9、有一天小A逛街，突然一陣內急，捂著肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。
小A:「大爺，多少錢？」
大爺：「1塊。」
小A:「剛才那人怎麼才5毛？」
大爺：「那人是走過來的，你是跑過來的。」@愛智慧
10、老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：「老公，我要減肥了！」
老公白了她一眼：「你就不怕把呼啦圈卡在縫裡？」@愛智慧
11、有一對剛剛結婚的新人到鳥市兒花2800元買了一隻鸚鵡，過了一個月，男的帶著鸚鵡找到店主，問可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，問為何要賠錢退呀，這也吸引了周圍人的目光，很多人走過來圍觀，男的很尷尬，就在這時鸚鵡說話了：「草泥馬的，離婚，草泥馬的，離婚。」@愛智慧
12、四歲的兒子聽兒童歌曲《小龍人》，當唱到：「我頭上有犄角，我身後有尾巴，誰也不知道我有多少『秘密』。」時，兒子大聲說了句：「爸爸，我有兩個咪咪！」@愛智慧
13、一天，老師問芳芳：「芳芳，你知道我們中國有幾個朝代嗎？分別是哪幾個呢？」
「對不起，老師。」芳芳紅著臉「我什麼也不知道。」
老師又說：「那我來告訴你好了！記住啦，我們中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？」
「明白了！」芳芳興奮地說：「老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？老師？」
老師當場暈倒……@頖縌_惡魔
14、小朋友A：比小溪大的是什麼？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什麼？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什麼？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛@芊芊軟件
15、一隻黃鼠狼先後兩次竄入一戶主人家的雞窩裡偷雞都得手了，誰知大年初一凌晨第三次偷雞時被主人放的捕鼠夾夾住，黃鼠狼疼得直叫，主人聞聲趕來，氣憤地對黃鼠狼說：「你叫什麼叫？深更半夜竄到我家偷雞，把你活捉是罪有應得，你還有什麼好說的。」
黃鼠狼辯解道：「我真是冤枉啊，我來雞窩不是偷雞的。」
主人不解地問：「那你來我家雞窩幹什麼，難道是與雞約會？」
黃鼠狼一本正經地說：「不，我是來給雞拜年的。」@余躍軍
16、一天小山羊高興去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢說:看看你老的鬍子都白了，誰和你玩.
小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋.@wsr4848
17、老婆一絲不掛地站在老公前面，老公站在老婆背後。
老婆：先把那個帶上。
老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。
老婆把身體向前彎成90度。
老婆：這回得兒勁了吧？
老公：得兒勁了。老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍著點哦。
老婆：別磨嘰了，快點。……我說你能不能用點力，沒吃飯呢你？
老公：人家不是怕你疼嗎？
老婆：你不用力，背上的灰怎麼能搓下來啊？@wjy151515
18、聊天記錄
X：你有男朋友了嗎？？
~~：有了，你誰啊
X：我是你爸，這個週末我們要談談了！！！
X：你有男朋友了嗎？？
~~: 沒有！你誰啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不願意承認和我在一起！！！！
~~：對不起寶貝，我以為是我爸，他剛才也用同樣的問題試探我！！
X：我就是你爸，看來這個週末我們真的要談談了.....@qq596741457
19、有一男子，喝醉後來到大街上
突然想上廁所，便來到交警面前，說：「警察，那裡有廁所？」
交警說：「前面有個移動廁所」
男子說：「有木有聯通廁所，移動的手機卡我沒有。」
交警內牛滿面。@zhao917212947