1、室友之間的對話。
甲：你那腳能不能洗洗了。
乙：咋沒洗呢？
甲：你洗啥了？咱不說這個月，就說上個月，上個月你那腳根本就沒沾過水，根本就沒濕過。
乙：那我這個月不還行麼？這個月我腳不濕過一回麼？
甲：是，這個月你腳濕了一回，但那不是，你半夜十二點迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的麼？
2、一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。老師說：「電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。」
這時下面一名同學大喊：「這是有利之處！」
3、幾個流浪漢在一起吹牛。
甲：我一次坐車，車開得特快，路邊電線桿子看起來就像籬笆。
乙：那又算什麼，我一次坐火車，特快的，一路上里程碑一閃而過，我覺得似乎在穿過墓地。
4、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：「我2！」
乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：「你急什麼，一邊去，我2！」@柳下惠
5、幾個酒鬼聚在一起，談論酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。
老二：就是俺祖宗，俺見了就拜。
老三：就是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動。
老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就會獎我一座五指山。
6、老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！
老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！
老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！
老婆不屑：說說我聽聽！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
7、在車展上買車有很多優惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜...
老公和老婆在一展台看好一款車。
老公：買這款車你們送不送車膜？
銷售人員：送！
老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對老公說：你敢要！回家看我怎麼收拾你
8、老婆今天打扮的很漂亮。
一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。
老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
9、女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了！
女乙：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！
女甲：是的！
女乙：那她哭的很厲害吧？
女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！
女乙：真看不出她的內心這麼強大。
女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！@Yongforever
10、女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！
男：你脫啊，你脫啊！
女：拖就拖！@流名善了個哉
11、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。
一日，舍友問我：品是什麼意思？
我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。
舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。
幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。
當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？
女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。
我頓時臉色發青。@風吹雨柳細
12、我身上不胖，就是腿比較粗。上週末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：「咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細了。」
我趁機問老公：「你說我一到週末就走這麼多路，腿會不會變細呢？就像汽車一樣，跑路是要耗油的。 我走了這麼多路，得消耗多少脂肪啊。」
說著我打量著自己的腿，彷彿腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地說：「你屬於油耗低的那種車。」@段味兒十足
13、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。
這位太太進了浴室， 熱水管，然後扭開冷水管，調好水溫，跳入浴池。突然她看見後牆有個小洞，洞裡有一隻眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵牆後。原來那裡站著一個老頭，身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞裡觀看。
這位太太走到老頭面前斥道：「你為什麼頭看我洗澡？」老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：「對不起太太，主人要我負責向這兩根管子裡倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎麼知道你要扭哪知水管龍頭呢？」
14、退休幹部老王因患感冒畏寒，前去鄉醫院診治。醫生給他開了一台取暖器。
老伴驚問道：「你買這玩意幹啥？」
老王說：「醫生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發票我已經看過了，是『西藥』可以報。」
老伴聽後連聲說：「鄉醫院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一台電風扇呢！你下次就說發高燒。」
15、成語冷笑話
蘋果，榴蓮，橙子，西瓜出外郊遊，但最後回家他們發現有一個不見了，請問是什麼呢？
榴蓮，因為「榴蓮忘返」
2012到了，動物上車逃亡，大象，獅子，恐龍等動物搶著上車，恐龍以自己體型巨大為由要第一個上車，但列車員說:"儘管如此，你還是要第二個上."那麼誰第一個上?
爭.因為"爭先恐後"
博士發明了一個祖瑪遊戲，給了一些小朋友試玩.請問小紅，小黃，小青，小藍誰沒有收到?
小青，因為"青沒祖瑪"
甜，酸，苦，辣，鹹之中，誰沒聽說過牙齒?
甜，因為"甜不知齒"
某些動物生來就被注定從事某些職業.請問什麼動物注定會從事教師?
蜘蛛，因為"蜘蛛必教(師)"@陳俊熹
16、四月一日，陸路買了一束玫瑰向久攻不下的女同學求愛，女同學說：「你是在癡人說夢吧！今天是愚人節，誰聽你糊弄。」
陸路說：「我選擇今天求愛，是因為我要學習愚公移山精神。」
17、兒子與爸爸一起看電視，電視裡播出「掃黃」的畫面，那些失足女子衣著很暴露。
兒子問爸爸：「爸爸，她們怎麼那麼喜歡暴露自己？」
爸爸說：「她們善於肉搏戰。」@shenlunju
18、《心太軟》麻將版新編
你總是癮太大癮太大
經常四個人打牌到天亮
你白天黑夜的圍著那轉
我知道你根本把家不放在心上
你總是癮太大癮太大
把所有打法都自己想
玩玩總是簡單戒賭太難
沒錢就別再勉強
夜深了你還不想睡
傻傻在想，十三么沒糊到？
你這樣癡迷到底累不累
明知通宵又不會回來
只不過想，玩它個痛快！
可惜沒人，陪你到天亮
三缺一時，令人心疼
你應該不會只想做個賭棍
喔，算了吧
就這樣忘了吧！該放就放（炮）
輸錢也沒有用
傻傻給他，錢不會回來
你總該為自己想想未來
19、春天來了，南方天氣潮濕，空氣鬱悶，感覺十分不適，一班水果相約去看醫生。
她們排隊掛號，終於輪到她們了。
醫生：88號。
水果們相互嚷嚷，是「菠蘿！」
菠蘿走進來，醫生看了看，摸了摸，刺頭刺腦的，說話了：天氣這麼乾燥，沒有一處好地方，皮膚病，要多喝點水！下一個！
甜瓜走進來，醫生摸了摸，聞了聞，又搖了搖，只聽甜瓜肚子裡嘰哩呱啦，說：這天氣，要注意飲食，消化不良，拉稀！下一個！
香蕉走進來，醫生說，脫掉裙子。唉，典型的脊椎彎曲！下一個！
石榴慢騰騰地走進來，醫生放了一支體溫表，量量體溫，結果一切正常。
醫生說：怪了，那脫掉衣服？
石榴脫了一半，醫生突然說：不用了！很明顯，懷孕了都不知道，你這媽媽當的？@金楚之子
20、甲：你認為錢和父母哪個更重要？
乙：當然是父母。
甲：為什麼？
乙：我總可以從父母那兒拿到錢。@文體
21、著名股市專家張閉嘴先生，在一次散民報告會上，有一場精彩的解答。
散民問：「張閉嘴專家，請問，股市在什麼時候應該退場？」
張閉嘴答：「打個比方，這樣好理解一些，你見過滿天烏雲密佈的時候嗎？」
散民點了點頭。
張閉嘴說：「那就是提醒你要趕快逃跑了！」
又一個散民問：「張閉嘴先生，請問，什麼時候進場呢？」
張閉嘴答：「你進過電影院嗎？」
那位散民點了點頭。
張閉嘴說：「那你有過電影開演了才進場的經歷嗎？」
那位散民搖了搖頭。
張閉嘴滿意地笑了笑，以示做答。
另一位散民問道：「張閉嘴先生，我買的中石油到現在還沒解套，估計我這輩子是趕不上了，你說該怎麼辦？」
張閉嘴問：「你有兒子嗎？」
散民點了點頭。
張閉嘴說：「那就留給你的兒子吧，相信他一定會完成你的光榮使命的。」
又一個散民說道：「可是我沒有兒子啊？」
張閉嘴問道：「那你有女兒嗎？」
散民點了點頭。
張閉嘴說：「那就留給女兒！」
散民不同意了，說道：「那不是財產留給了外人？」
張閉嘴氣憤地說道：「一看你就是個被長套者，腦筋不開竅，你不會讓你的女兒生了孩子，然後就隨你的姓！」
散民回道：「那男方也不能同意啊！」
張閉嘴鄙夷地看了他一眼，說道：「股市都賠成這樣了，男人能夠娶上老婆就屬萬幸，誰還敢不聽老婆的話啊？」@水中游