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一對夫妻離婚爭孩子，
老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”
老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
局長與科長共乘電梯，
局長放一屁後對科長說：你放屁了！
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：
我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：
蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
公園一對戀人，
女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，
一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，
旁邊一老太太見此對小夥說：
真神了，你能治痔瘡不？
兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下，
一乞丐正好路過，甚喜，
接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，
抹著眼淚喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，
工期兩個月，造價三十萬，
不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口三十米的井！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，
一員警過來:發生什麼事？
醉漢：不清楚，我也是剛到。
一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，品質不好，
第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......
這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？
主婚人說：老婆越美錢越多。
新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一愣，看了一眼新娘，然後找了5毛……。