我奶奶說：“這結婚可得慎重啊，嫁錯人毀一生。”然後故意嘆口氣盯着我爺爺。
我爺爺來一句：“就是啊，娶錯老婆毀三代。”
然後大家都盯着我……不帶這樣的！
1.跟朋友去吃飯，點完菜后，服務員過來問：涼拌Ｏ是什麼？
朋友說：涼拌藕啊！藕太難寫了太難寫了。
2.客人：“前台你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。”
前台：“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”
3.媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的給收拾的！
4.弟弟特調皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我……”
老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……”
5.中午飯桌上，七歲的兒子不聽話，爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的！”
兒子慢慢的站起說：“那你有證據嗎？”……
6.兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴，爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉着老婆的手牛頭就走了。
兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女……”
7.妹子在微博上說：“手機屏幕上的細菌是馬桶的二十倍！”
然後有一神回復道：“我敢用我的舌頭舔我的手機屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎？”
8.還有一妹紙發微博說：我也想體驗一次被人追的感覺！
絕妙回復：你試試買東西不給錢 ……
9.我問室友，你這是在給誰上香呢？
室友說：“前女友。”
我問：“擦，人家又沒死。”
室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了！”
10.今天下班，看見一位大爺在拖着跟繩子進電梯了，我正看在納悶呢。
大爺猛一回頭，喊道，媽呀，我的狗呢？
我頓時笑崩，老大爺，敢情您遛了半天繩子啊！
11.前幾天去超市看見一對母子，小孩哭鬧要買一個玩具，
母親拿起說明書對她兒子說：“玩具上寫了，這個是3-6歲孩子的玩的，
你4歲不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去……
12.看到有篇微博說道：你是否願意和自己談戀愛？
我糾結了很久，最後還是選擇了不願意。
瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。